Captain's Log

2002-07-21T02:53:00.000-07:00

Weertje hè

Een zwoele zomerse zondagmorgen in Den Bosch. Ik word wakker van het geluid van water. Staat de vrouw onder de douche? Nee. Een bui. Striemende regen geselt het slaapkamerraam. Volgens mij wordt de hele Muntel er wakker van.

Hoeveel mensen lopen nu buiten zonder paraplu?
Hoeveel mensen hebben gisteren hun peperdure cabrio niet dichtgemaakt?
Hoeveel mensen zitten er nu in hun tentje op de Veluwe, in een kuil?
Hoeveel mensen zijn daaromheen nu een greppel aan het graven?
Hoeveel mensen zitten nu lekker in de tuin, genietend van een vers aardbeien-ontbijtje onder het aroma van net gezette koffie?
Hoeveel mensen zijn net dat pokke-eind naar Giethoorn gereden en juist in een prachtige authentieke maar wiebelende punter zonder kajuit gestapt?
Hoeveel mensen met jengelende kleine kinderen staan nu in de stilstaande rij tussen de zigzaghekjes van de Piraña te wachten tot het hun beurt is om nat te worden?
Hoeveel pannetjes zouden zijn natgeworden en hoeveel soldaatjes zouden op hun gat zijn gevallen?

Bij Franks ouders komt de fikse bui als geroepen. Ze hebben net de tuin geplaveid. Zelf, want dat is goedkoper. Nu komen ze er achter of ze het wel goed hebben gedaan.

Doden door hagelbui in China
PEKING (ANP) - Een hagelbui met hagelstenen zo groot als kippeneieren heeft zeker 22 inwoners van de Centraal-Chinese stad Zhengzhou het leven gekost. Volgens de Chinese staatsmedia van zondag heeft het noodweer vrijdagavond laat ook grote materiële schade aangericht.

De hagel trof de hoofdstad van de provincie Henan terwijl er een storm woedde met windkracht 8. Door de harde wind kregen de hagelstenen een grote snelheid. Vele tientallen mensen stroomden de eerstehulpafdelingen van de ziekenhuizen binnen met ernstige hoofdwonden. Zeven mensen overleden aan zwaar hoofdletsel. De meeste andere doden vielen doordat daken van huizen instortten onder het natuurgeweld. Ook rondvliegende reclameborden eisten levens.

Op het NOS-Radionieuws van 12 uur belooft Winnifred van Dalen ons: "Vandaag veel buien, mogelijk met hagel en onweer."

2002-07-20T05:56:00.000-07:00

Duif

Okee. Duiven zijn stoerder dan papegaaien. Een papegaai kan dan misschien zelf met de trein (zie eerdere post op dit log), maar een duif heeft ook heel wat in zijn mars.

LONDEN Of hij wilde emigreren of gewoon verdwaald was, is onbekend.Maar feit is dat een postduif die onderweg was van Frankrijk naar Engeland, in Zuid-Afrika is geëindigd.

De wedstrijdduif vertrok op 8 juni. Drie weken later landde hij in Zuid-Afrika. Een mijnwerker vond de kranige vogel in een diamantmijn. Het dier heeft ongeveer 8000 kilometer gevlogen.

Omdat voor het terugsturen ingewikkelde procedures nodig zijn, blijft de duif in Afrika. Het dier zal het daar overigens prima naar de zin hebben. De duivenbond in Zuid-Afrika wil met het dier fokken en behandelt het als een VIP, zo liet de Britse eigenaar weten.

2002-07-20T02:06:00.000-07:00

Huis gezocht

Een collega van mij raakt binnenkort zijn huis kwijt en zoekt met zeer veel spoed nieuwe woonruimte in de stad Utrecht! Wie iets weet, mag mailen.

En een goede vriendin van een - wat minder naaste, maar toch - andere collega moet óók met spoed in die stad onder de pannen. Een telefoonnummer van een of andere huisjesmelker die woonruimte heeft waarbij je je plee en douche niet voor jezelf hebt van maximaal 500 euro is al genoeg....

Ik heb het gevoel dat de huizenmarkt in Utrecht weer erg overspannen gaat raken.....

2002-07-19T23:17:00.000-07:00

Kort houdbare Kunst

Gedichten bassist Blof op busstation Middelburg

MIDDELBURG (IPB) - De wachtruimtes van het nieuwe busstation in het Stationsgebied in Middelburg worden versierd met gedichten van tekstschrijver/bassist Peter Slager van de popgroep Blof. (...) De gedichten worden in de vorm van de contouren van een mens in de glazen wanden gegraveerd.

Hoe lang is ook alweer de gemiddelde leeftijd van een glazen bushokje?

2002-07-19T11:45:00.000-07:00

Jeuk

In de ene hand een volle boodschappentas. In de andere een zak kattenbakgrind van 10 kilo. En dan, juist dan, krijg je jeuk aan je neus.

'Niet aan toegeven, niet aan toegeven', denk je, bijna hardop. Maar het jeukt. Het kriebelt. Je móet gewoon toegeven aan die onweerstaanbare drang om even te krabben. Maar ja. Met schurken kom je er nét niet goed bij. Je tassen even neerzetten kan ook niet, want dan lijkt het net alsof je het niet kunt tillen en even moet uitrusten. Lijk je net een mietje. Maar oooohhh, die jeuk. Die allesoverheersende, onuitstaanbare, irritante jeuk.

Gelukkig is de last waarmee je loopt te zeulen zó zwaar, dat de hengsels in je vingers beginnen te snijden. De kriebel verdwijnt op de achtergrond. Maar ooohhhh wat een pijn...

2002-07-19T08:16:00.000-07:00

Saai

Sinds gisteren is de Tour trouwens wel erg saai geworden. Kijk, ik vind het prima dat één meneer veruit de beste is. Maar als die iedereen vanaf de eerste bergetappe fietsles gaat geven, is er natuurlijk geen kont meer aan. Waarom geven ze die Armstrong geen 10 kilo extra gewicht mee? Bij golf delen ze toch ook handicaps uit?

2002-07-19T04:19:00.000-07:00

Poules

Ze vragen mij weleens waarom ik toch aan zo veel (4) wielrenpoules meedoe.
Het antwoord: Risicospreiding. Als ik in de ene poule verlies, win ik (meestal) in een andere.

Wat ben ik toch slim.

2002-07-19T01:06:00.000-07:00

Hoop

Er is weer hoop voor het tieten-minnend mannendom.

Angelina Jolie en Billy Bob Thornton gaan uit elkaar

LOS ANGELES (RTR/AFP) - Aan een van meest Hollywoods opzienbarende huwelijken komt na twee jaar een einde. De 27-jarige actrice Angeline Jolie wil af van haar man Billy Bob Thornton (46) en heeft een scheiding aangevraagd. Een woordvoerder van acteur en muzikant Thornton heeft dat donderdag bevestigd.

In de Amerikaanse pers werd al weken gespeculeerd over de mogelijke breuk tussen de twee. ,,Ik ben boos en verdrietig. Het is een erg moeilijke en verdrietige tijd'', vertelde Jolie onlangs aan Us Weekly. Ze gaf bovendien toe dat zij en Thornton al een tijdje gescheiden leven.

Nog niet zo lang geleden kreeg het paar gezinsuitbreiding met de adoptie van een elf maanden oud Cambodjaans jongetje, Maddox. Jolie heeft de voogdij aangevraagd.

2002-07-18T23:23:00.000-07:00

Vent

O ja, ze gaan die vent opgraven vandaag. Om 7 uur 's avonds. Als het eten er net inzit, zeg maar. Lekker lijken graven, kan het eten er weer lekker meteen uit ook.

Er worden veel bezoekers en kijkers verwacht. At you service zeggen ze dan tegen Pim.

2002-07-18T23:21:00.000-07:00

Principes

Die Heinsbroek is ook een mooie. Hij gaat minister worden van dit land. Zijn motto: "Principes zijn er om overboord te zetten," tenminste dat zei hij gisteren.

'Ik mag niet liegen, zeker niet als ik minister ben,' is ook zo'n principe. Of 'Het landsbelang gaat boven mijn persoonlijk belang'. Gaat-ie dat ook maar overboord zetten?

Een minister zét zijn principes niet overboord. Ik geef ze nog géén jaar.

2002-07-18T12:24:00.000-07:00

Uniek

Ieder slot is anders. Elke sleutel is uniek.

Oh ja!? Waarom past mijn VW Golf-sleuteltje dan ook op de VW Golf van Frank?????

2002-07-18T02:57:00.000-07:00

Lorre in Zeeland

In navolging van de kat van Ome Willem:

Papagaai neemt trein naar Vlissingen

GOES (ANP) - De 5-jarige papagaai Sammy uit Goes heeft deze week de reis van zijn leven gemaakt. Hij nam woensdag in zijn woonplaats in zijn uppie de trein naar Vlissingen.

Toen de conductrice het kaartje kwam knippen, ontdekte ze het dier op een van de banken in de verder lege coupé. Daarop deed ze de vogel in een doos en zette die in Vlissingen uit de trein. Op het station nam de dierenambulance de vogel mee om het dier diezelfde woensdag nog bij zijn baasje A. van Hamburg uit Goes af te leveren.

Van Hamburg, die de vlucht van de vogel bij de politie had gemeld, vertelt dat Sammy dinsdagochtend vroeg was ontsnapt. ,,Ik denk dat hij bij toeval op het station is terechtgekomen en de trein is ingevlogen omdat hij daar mensen zag. Sammy is gek op mensen en op honden.'' Ondanks zijn vlucht mag hij van zijn baas in huis vrij blijven rondvliegen.

2002-07-18T01:32:00.000-07:00

Mafkees van de dag

Wat ben ik blij dat ik in de auto doorgaans goed oplet. Anders had ik nu misschien in het ziekenhuis gelegen.

De bestuurder van een grijze Citroën presteerde het vanmorgen om omstreeks 09.50 uur om mij bijna aan te rijden, op het knooppunt Rijnsweerd (A27) in noordelijke richting. Hij had juist ingevoegd tussen twee vrachtauto's, gaf rustig richting aan en dacht vervolgens naar links te kunnen. En dat deed hij ook. Alsof ik niet bestond. Alsof mijn Golf lucht was voor 'm. Terwijl ik toch echt pal naast 'm zat.

Met een slinger naar links (God zegene de linkervluchtstroken op knooppunt Rijnsweerd!!) wist ik een aanrijding te voorkomen. Ik schrok me het leplazerus. Maar ik was niet boos, want fouten maak ik zelf ook weleens.

Een halve minuut later was ik weer naar rechts en haalde de meneer in de grijze Citroën mij in. Ik keek naar links. Ik wilde zijn gezicht weleens zien. Zou hij óók geschrokken zijn?

De man kijkt echter stoïcijns voor zich uit. Hij heeft niet eens gemèrkt dat hij me bijna aanreed, op een druk knooppunt, pal tussen de vrachtwagens! Er hadden wel doden kunnen vallen! En meneer doet net alsof er niets aan de hand is! Terwijl ik nog met het hart bonkend in mijn keel achter het stuur zit schuift hij voorbij alsof ik niet besta! Hallo man!! Door jou lag ik bijna in het ziekenhuis! Je begrijpt, nu ben ik wel boos.

Meneer van de grijze Citroën: U bent vandaag met stip de Mafkees van de Dag !

2002-07-17T23:16:00.000-07:00

Jij

Je hebt het je gemakkelijk gemaakt voor 't scherm. Een beetje onderuitgezakt, met je benen op de computerkast, die rechtop op de grond staat. Toetsenbord op schoot.

Ingespannen ben je bezig. Je mondhoeken trekken ervan samen, zonder dat je het zelf in de gaten hebt. Trefzeker type je. Met vier vingers, in bewegingen zoals alleen jij ze kan maken. Je blauwe ogen pendelen op en neer tussen toetsenbord en scherm, ter controle van 't werk van je handen.

Soms type je een foutje. Dan stuur je met vaste hand de cursor er naartoe om het te verbeteren. Sommige typefoutjes zie je niet. Vandaaag, type je.

Ik zie je typefoutjes nooit. Ik heb alleen maar oog voor jou. Er is een aardbeving voor nodig om mijn blik van je af te krijgen, en zelfs dan is succes niet gegarandeerd. Op dit moment bestaat mijn wereld even alleen maar uit jou. Met je lieve, eigenwijze hoofdje en je warrige haar. Een intense warmte, een overweldigend geluksgevoel, vult mijn hele lichaam als ik je zo bezig zie. Geconcentreerd. Op iets wat je goed kan. Hoewel je dat zelf maar half door hebt. Je betovert me. Jij maakt me gelukkig. Ik hou van jou, en niet zo'n beetje ook!

2002-07-17T03:50:00.000-07:00

Piloot onder invloed

Ryan Air hoeft niet te denken dat-ie het patent heeft op piloten onder invloed.

Piloot van zangeres Aaliyah gebruikte cocaïne

LOS ANGELES (DPA) - De piloot van het privévliegtuig dat in augustus met zangeres Aaliyah (22) aan boord op de Bahama's neerstortte, had cocaïne en alcohol gebruikt. Dat meldde de Amerikaanse website Eonline woensdag. De site beroept zich op een autopsierapport en toxicologische testen van de autoriteiten van de Bahamas.

Door de crash kwamen de 30-jarige piloot en acht passagiers om het leven. Aaliyah en haar medewerkers waren op weg naar Florida. De zangeres had op de Bahama's een videoclip opgenomen. Eerder werd gemeld dat de tweemotorige Cessna mogelijk te zwaar beladen was en technische gebreken had.

(c) ANP

2002-07-17T03:05:00.000-07:00
Seks met voetballers

Regelmatig fantasieën over seks met voetballers? Dan ben je niet de enige! In Utrecht gaan sappige geruchten de ronde: de vrouw van de ex-trainer van FC Utrecht zou het hebben gedaan met Utrecht-keeper Wapenaar. Dat wordt - uiteraard - in alle toonaarden ontkend.

2002-07-16T11:36:00.000-07:00
Brand (2)

Ik bedenk mij dat ik wel ooit te maken heb gehad met een soort brand. Ik heb er namelijk één voorkomen.

Toen we nog student waren, beschikten de vrouw en ik nog niet over een frituurpan. Maar ja, Ad Patat was gesloten en Piet Friet was op vakantie. Dus besloten we om maar een gewone pan met frituurvet te vullen. Vuurtje eronder, frietjes erin en we konden toch lekker smikkelen en smullen. Alles ging goed totdat er opeens vlammetjes uit de pan kwamen.

Terwijl ik nog in de gôh-wat-gezellig-een-kampvuurtje-fase zat, kwam de vrouw al in acties. Met een ferme zwiep haalde ze de pan van het vuur, om hem vervolgens op de grond te laten vallen. Gelukkig kwam de pan goed terecht, maar de brandende olie had zo wel de kans gekregen om gedeeltelijk over de rand heen te gutsen, de vloerbedekking op. Die bleek niet brandveilig. Lustig likten de hete tongen zich door het materiaal. Collega-vlammen keken toe vanuit de veredelde frituurpan.

De vrouw zat ondertussen niet stil. Ze stond op het punt de brand te blussen. Met water. Juist op dat moment kwam ook bij mij de kordaatheid opzetten (ik ben met (bijna) alles langzamer dan de vrouw, dus ook hierbij). "Nee!" riep ik, "niet met water!!" Snel griste ik een vaatdoek van het aanrecht en sloeg de vloerbedekkingbrand uit. Vervolgens dekte ik er de pan frituurvet mee af.

De schade bleef beperkt tot de pan en de vloerbedekking. De pan was toch al oud en de vloerbedekking van de huisbaas, dus we hebben niets te leiden gehad. We hebben er alleen wat van geleerd. Het huis waarin we nu wonen, is voorzien van enkele rookmelders (van de woningstichting). Die werken erg goed. Té goed, zelfs. Ze gaan al aan als je een vega-schijf bien cuitbakt. Of als er buiten gebarbecued wordt. Of als iemand een Havana rookt. Of als je een wierookje opsteekt. Dan breekt een trommelvlies-verscheurend gepiep los, zodat horen en zien je door merg en been vergaat. Dat levert soms wat gehoorbeschadigingen en hartinfarcten op, maar een geruststellend idee is het wel.

2002-07-16T11:19:00.000-07:00
Brand

Op de weg terug van neef Artur kwamen we via een binnendoorweg langs Hedel. Op een kruispunt waar even na middernacht nooit een kip te bekennen is, was het deze keer een drukte van belang. In het voorbijrijden zagen we een aantal personenauto's, enkele politiewagens en er werd geblust. "Illegale wegraces, ongeluk gebeurd," speculeerde ik sensatiebelust. "Volgens mij is er gewoon brand geweest," zei de vrouw nuchter. Ze had gelijk:

HEDEL - In een verpakkingsbedrijf van champignons in het Gelderse Hedel, vlakbij Den Bosch, woedt maandagmiddag een grote brand. Bij de brand komt rook vrij die tot in de wijde omtrek te zien is.

De brand brak rond half een uit. Brandweerkorpsen uit de omgeving zijn bezig het vuur te bestrijden. De brandweer vermoedt het totale terrein op industrieterrein De Kampen, ter grootte van een halve hectare, in vlammen zal opgaan.
Het is nog niet bekend of er giftige stoffen vrijkomen.

(van Omroep Brabant).

Ik heb eigenlijk nooit veel van brand moeten hebben. Als klein jongetje speelden we soms 'achter', op een terrein dat bij een krakerscomplex hoorde. Daar hadden ze weleens kampvuur. Dat was leuk. Dat was stoer en gaaf. Maar ik bleef er wel zo ver mogelijk bij uit de buurt. Stel je voor dat ik in de fik vloog. Een klein vonkje kon al genoeg zijn. Ik had vroeger ook weleens angstaanjagende nachtmerries waarin ons huis in brand stond. En waarin ik moest vluchten, maar dat kon niet meer. Brrrr....

En nog steeds moet ik niks hebben van vuur. Het maken van een kampvuur laat ik over aan een ander. In een open haard zie je mij niet poken. Het fornuis steek ik echt niet aan met een kleine lucifer, altijd met een lange, of met een gasaansteker. Vuurwerk komt er met oud- en nieuw niet in bij mij, alleen wat sterretjes durf ik nog wel. Maar alléén buiten. Want vonken zijn eng. De bosbranden in Amerika zijn begonnen met wat vonken, de brand in Volendam is begonnen met vonken, en we weten allemaal hoeveel leed dat kan veroorzaken.

2002-07-16T01:18:00.000-07:00
Neef (2)

"Zo," zegt de vrouw olijk, "En nu gaat Artur even bij Martijn zitten." En prompt krijgt ik 'm op schoot gedrukt.

Lichte paniek slaat toe. Hoe hou je in godsnaam een kind van vijf maanden vast? Moet je dan nog het hoofdje ondersteunen? Zal hij het niet direct op een huilen en krijsen zetten? Doe ik 'm geen pijn? Vindt-ie mij wel leuk genoeg om bij op schoot te zitten? Ik wil geen fouten maken, want de trotse moeder - mijn (aangetrouwde) tante - kijkt toe.

Gelukkig lijkt neef Artur het allemaal wel best te vinden. Hij maakt eigenlijk nooit ergens een probleem van. De 'boze buitenwereld' is best leuk.

Ik sla wat baby-taal uit. Ik wapper wat met zijn handjes en voetjes. Altijd goed, dat doet-ie namelijk zelf ook de hele dag. Het valt eigenlijk best mee, een baby vasthouden. Ik ben nog niet zo'n natural als de vrouw, maar vind van mezelf dat ik het toch best aardig doe. Als ik niet oppas ga ik het nog leuk vinden ook. Geamuseerd kijken neef Artur en ik om ons heen. Kijk ons dan!

Toch gaat het niet helemaal honderd procent. Ik begin langzaam het gevoel te krijgen dat mijn kleine neefje een beetje onderuit zakt. Een armpje hangt hulpeloos en onhandig omhoog, doordat mijn grotemensenarm in de weg zit. Niet dat Artur dat erg vindt, maar het ziet er erg onhandig uit.

Hoe ga ik dit subtiel oplossen? Zijn bovenlijfje met twee handen vasthouden in plaats van arm er omheen? Leuk geprobeerd, maar nu heb ik beide handen vol. Gewoon ophijsen? Op de een of andere manier zit Artur nog steeds scheef. Help! Hoe doe ik dit???

Er wordt besloten dat we buiten gaan zitten. Vanf mijn stek op de bank zie ik de twee experts op baby-gebied zich van mij verwijderen, richting schuifpui, richting tuin. Met een zweem van wanhoop kijk ik ze na. Hallo! Hier zit een onhandige, hulpbehoevende man met een zuigeling op schoot! Alarm, alarm!

Maar ik word genadeloos in het diepe gegooid. "Kom je ook?" zegt de vrouw tegen mij. Eeh jaha, ik wíl wel, maar.... Hoe sta je in godsnaam op van een bank als je een baby op schoot hebt die onderuit aan het zakken is!? Kom je ook, zegt ze dan. Alsof het niks is. Alsof ik alleen maar hoef op te staan, mijn benen te strekken en weg te lopen. Dit is écht wel even wat anders hoor.

In opperste concentratie weet ik neef Artur op één arm te wurmen. Met kloppend hart sta ik op. Alles gaat goed, tot mijn stomme verbazing. Nu nog naar de tuin lopen. Oppassen voor de drempel. Niet struikelen. Stel je voor zeg....

Stapje voor stapje nader ik de deken die in de tuin voor Artur is uitgespreid. Shit, nu nog neerleggen. Ik besluit me maar gewoon te laten zakken op mijn knieën. Dat gaat eigenlijk best goed. Nu neef Artur nog een beetje subtiel neer zien te leggen. Ik pas extra goed op dat-ie niet met zijn mooie hoofdje op de grond bonkt. Zo. Pfffffff..... Gelukt. Eigenlijk best goed gedaan. Voor een eerste keer. Al zeg ik het zelf.

2002-07-14T23:40:00.000-07:00

Neef

Vandaag naar kleine neefje A. Volgens zijn moeder kan hij al heel goed lopen maar het lijkt ons sterk. Daar is hij nog iets te jong voor, denken wij...

2002-07-14T09:47:00.000-07:00

Mobieltje

Mensen proberen mij soms op mijn mobieltje te bellen en krijgen dan 'in gesprek'. Dan proberen ze het later nog eens, weer 'in gesprek'. En later nog eens. En weer. Eindelijk ben ik er nu achter. Stuk. Kapot. Dood. Ik dacht al, wat word ik toch weinig gebeld de laatste tijd. Voor wie het niet gelooft: het nummer is 06 - 25 302 556. In gesprek. Probeer maar.

Dus nu moet ik een nieuwe. Maar wat voor één? Ik bel zelf bijna nooit, dus het moet óf een prepaid-gevalletje worden, ófwel een goedkoop abonnement. Er is een Bennetje met een abonnement van € 7,50 per maand met gratis 30 belminuten, precies genoeg voor mij. Maar vallen Bennetjes niet de hele tijd uit? Is de kwaliteit van de lijn niet prut? En ik las ergens ook iets over activeringskosten van 50 euro. Wat een onzin! Met zo'n prepaidgeval kun je toch óók direct bellen??

Ik hoef echt niet de nieuwste Nokia. Ik hoef ook geen voicedial, horoscopen, hartslagmeters, electronische agenda's, spelletjes, logo's, downloadbare tunes, 36.000 verschillende instelbare belmuziekjes, componeerbare beltonen, 20 verschillende vibratie-functies, WAP, i-Mode, doorstraalbare gegevens naar de pc, sms-toetsenbordjes of andere overbodige zooi die tegenwoordig bij mobiel bellen schijnt te horen. En hij hoeft óók niet superklein te zijn.

Een mobieltje is niet om interessant mee te doen, maar om mee te bellen. Dat je kunt zeggen dat het een kwartiertje later wordt. Dat je aan degene waar je naartoe gaat de weg kunt vragen als je verdwaald bent. Dat je 112 kunt bellen in geval van nood. Of dat je in de supermarkt nog aan het thuisfront kunt vragen of je nu kuipjes- of pakjesboter moest meenemen. Erg fout, maar wel functioneel. Een gsm'etje is een gebruiksvoorwerp, geen statussymbool of verlenging van je ego.

Dat vind ik altijd zo stom, van die gozertjes die constant lopen te zwaaien met hun o zo interessante telefoontjes. En elke maand het nieuwste model moeten. En de hele tijd hun kleinoodjes met elkaar lopen te vergelijken. Eigenlijk wel grappig: vroeger deed je als jongen wie de grootste had, tegenwoordig gaat het erom wie de kleinste heeft.

Maar goed, niks voor mij dus. Ik wil gewoon een mobieltje dat het doet en zo goedkoop mogelijk is. That's all. Iemand suggesties?

2002-07-14T01:55:00.000-07:00

Droom

Het begon met een of andere discussie over een vaag, niet in het echt bestaand station. Het bijzondere daaraan was dat bussen óók langs perrons kwamen. Nadeel daarvan was dat bussen en treinen elkaar soms in de weg zaten. Er waren veel bijna-ongelukken.

Een meneer van Turkse afkomst maakte daar nogal wat ophef over. Hoe wij Nederlanders zo stom konden zijn om op déze manier een station in te richten. Dat kon allemaal veel beter.

Op de een of andere manier wist hij alle autochtonen zo ver te krijgen dat ze zich zouden onderwerpen aan een soort kennismaking met de islam. We werden geacht ons daaraan geheel over te geven.

Even later begaf ik mij naar de ruimte waar dat zou plaatsvinden, ergens achteraan de stationshal in Den Bosch bleek het te zijn. En terwijl ik over de Passerelle daar naartoe liep, had ik een beklemmend gevoel. Moslims hadden de macht overgenomen in Nederland. Dit was helemaal niet vrijblijvend. Dit was dwang.

Dat dit vermoeden juist was, bleek toen ik in de ruimte aankwam. Het zag eruit als een soort Turks theehuis, een beetje smoezelig, met donkere houten tafels, bedekt met vale dikke harige tafelkleden met sigarettenbrandgaten erin. De sessie werd uitgevoerd door dezelfde Turkse man als tijdens de discussie. Aan de tafels, saai opgesteld met de korte kanten langs de muren, zaten mensen te wachten. Iedereen keek bedrukt. Angstig bijna. Niemand zei wat.

Ik was vastbesloten niet te pikken dat ik, in mijn eigen land, onderworpen zou worden aan een soort islamiserende brainwash. Ik besloot mij tot het uiterste te verzetten. Ik wilde niet kennismaken met de islam. Niet op deze manier.

Binnen de kortste keren ontaardde mijn verzet in ruzie. Er werd met vorken gegooid (waarom in 's hemelsnaam vorken??), ook door mij. Uiteindelijk wist ik te vluchten.

Terug op de Passerelle, bij de roltrappen, kwam ik een allochtone vrouw tegen. Zij bleek de echtgenote van de Turk te zijn. Ze sprak me aan. Woedend vertelde ik wat haar manlief mij - en nog vele anderen - wilde aandoen. Ze werd boos. Wist ik wel wat zij had moeten doorstaan om zich in Nederland een positie te verwerven? Wist ik wel wat zij had moeten doen om de Nederlandse cultuur te leren kennen, vroeger? Dacht ik soms dat dat allemaal vrijheid blijheid was?

Het volgende moment bevond ik mij aan de deur van een klein kamertje. Naar binnen kijkend zag ik een stuk of zes bedden. Meer pasten er niet in. Kennelijk was dit een slaapkamertje, waarin zes vrouwen zich klaarmaakten om te gaan slapen. Het zou in een asielzoekerscentrum kunnen zijn. Eén van de vrouwen was de vrouw van de Turk. Ik discussieerde nog steeds met haar.

Wat er precies gezegd is, weet ik niet meer. Wel weet ik nog dat er iets van wederzijds begrip ontstond. Zij snapte dat ik het niet leuk vond dat mij door de islamitische machthebber allerlei regels werden opgelegd waar ik niet achter stond. Ik kon begrijpen dat zij - en alle andere allochtonen - nooit naar Nederland is gegaan met de daadwerkelijke bedoeling het land over te nemen. Dat het er misschien best knus uitziet om met zessen op één klein kamertje te slapen, maar dat dat geen pretje is om maanden-, soms jarenlang, te doen. Zeker niet na een reis vol ontberingen, ziektes en problemen. Dat je wel wilt vechten voor je eigen vrijheid als je min of meer gevangen zit en niets mag.

De vrouw vertelde mij haar hele levensverhaal. Ik zei dat ik er een boek van zou maken. Dat was goed. Niks geen gedwongen islamiseringscursus. Die bestond niet meer. Voor niemand. Nederland was niet overgenomen door moslims. Dat was niet nodig, want de hele multiculturele samenleving kon gezamenlijk door één deur. Waar een beetje wederzijds begrip wel toe kan leiden.

Nooit gedacht dat ik zo diepzinnig kon dromen.

2002-07-13T10:45:00.000-07:00

Bloot

Niet te geloven, maar als iemand in Google gaat zoeken op de term blote vrouwen in de natuur dan komt-ie verbazend snel bij mij terecht.

Natuurlijk. Ik weet alles van blote vrouwen in de natuur. Ik kom ze dagelijks tegen. Nachtelijks ook trouwens. Ik trek zo veel met ze op, ik weet precies hoe ze doen, kijken, lachen, zwemmen, praten, dansen, dartelen en huppelen. Die blote vrouwen in de natuur. Ik kan er geen genoeg van krijgen.

Dus wie wat wil weten over blote vrouwen in de natuur: Ga naar Google en zoek op de term blote vrouwen in de natuur!

En ge zult er géén spijt van krijgen. Uch. Rare wereld, dat internet.

2002-07-13T00:47:00.000-07:00

Adoniscomplex

Dat mannen ook wel degelijk obsessief kunnen zijn over hun uiterlijk, heb ik gisteren kunnen zien in Zembla. Gespierd is niet gespierd genoeg. Zelfs Ultra-gespierd kan beter. Kleerkast-niveau dus. 'Je bènt toch al een bodybuilder?' vraagt ieder weldenkend mens zich af. Maar dat vinden de heren nog niet genoeg. Het is nooit genoeg. Het is een obsessie. Driedubbelgespierde kleerkasten zijn dus eigenlijk helemaal niet stoer, maar verslaafd en zielig.

Sommige Jerommekes lieten foto's zien van hoe ze er vroeger uitzagen. Zelf vonden ze zich vroeger schandalig, terwijl ik durf te wedden dat ze destijds zonder meer bij de best-gebouwden van het hele strand hoorden. Maar ja, Adoniscomplexje hè...

Lichtgespierd is toch veel mooier dan superdriedubbelmegabodybuildergespierd met pulserende aders?

2002-07-13T00:38:00.000-07:00

Verhuizen
Dozen vol met keukenspul
Pannen en bestek
Kisten vol met flauwekul
En dan een stapelbed

Stoelen, banken, een dressoir
Een oude linnenkast
Twee gekrulde kandelaars
Piano d'r aan vast

Een losse deur, een raamkozijn
Een hele oude kaas
Een kippehok met een konijn
En daar gaat weer een vaas

Nog meer kasten, een gordijn
Een aambeeld en een vlag
Je zal maar verhuizer zijn
En dat dan elke dag

Nee, dan nog veel liever
Verwarmingsmonteur in Jamaica... Jamaica...

(c) Pater Moeskroen.

Toen we nog in Tilburg woonden, gingen een keer de onderburen verhuizen. Dat werd niet van tevoren aangekondigd. Het gebeurde niet overdag. Maar het gebeurde wel.

In het holst van de nacht werden we wakker van gerommel en gestommel, gekinkel en gerinkel en gedempt geroep. Beneden stonden een paar auto's en een grote pickup met aanhanger. De voertuigen waren inmiddels verschrikkelijk volgestampt met zooi. Huisraad, stoelen, banken, kortom de hele teringzooi was ingeladen. O nee, toch niet: daar kwam nog een fiets. Die werd in allerijl bovenop de pickup geplempt. De duistere verhuizers hadden zo'n haast dat ze niet eens de moeite namen om te kijken of de zooi wel goed vast zat. En jawel, bij de eerste de beste bocht flikkerde die fiets met donderend gekletter van die aanhanger af. Daar sta je dan, met je bedoelingen om 'm zo stil en stiekem mogelijk te smeren.

Even later kwam de politie.

2002-07-13T00:14:00.000-07:00

Day after

Roermond, the day after.

2002-07-12T09:51:00.000-07:00

Gemene gemeentesites

Uit objectief en betrouwbaar onderzoek is gebleken dat de gemeente Dordrecht de beste website heeft van alle 378 onderzochten gemeentes van Nederland!

Gelukkig staat mijn stadje ook niet slecht.

2002-07-12T01:26:00.000-07:00

Drama

Verschrikkelijk drama in Roermond: Zes kinderen dood door een brand, die waarschijnlijk is aangestoken door de man des huizes, een of andere dronkelap.

"Wat een klootzak," roept een van mijn collega's verontwaardigd. "Hoe weet je dat nou," speel ik advocaat van de duivel, "Misschien waren het wel ontzettende kutkinderen. Of was die moeder niet helemaal lekker ofzo."

Even later lezen we een vervolgbericht. De familie in kwestie blijkt inderdaad enigszins verknipt te zijn.

2002-07-11T20:30:00.000-07:00

Dun

Ik word zo onderhand echt strontziek van het geldende schoonheidsideaal. Iedereen loopt maar te dwepen met veel te dunne sterren als Jennifer Lopez. Duizenden, misschien wel tienduizenden Nederlandse vrouwen vinden zichzelf niet de moeite waard als ze er niet precies zo uitzien als J-wespetaille-Lo (of een andere omhoog gevallen lichtgewicht). Het dunheidsideaal is kennelijk zo belangrijk dat het een obsessie wordt. Ergens naar streven is leuk, maar het kan ook te ver gaan. Maar ja... als je niet op J-Lo lijkt heeft het leven geen zin, toch?

Hallo! Kijk eens om je heen! Hoeveel van de duizend mensen die je op straat tegenkomt zijn even dun als filmster X of popster Y (Roseanne Arnold telt niet mee)?? Misschien een handje vol. En hoeveel van dat handje vol hebben er niet een pukkel op hun neus, een beetje scheve mond of te dikke of dunne tieten? Allemaal, waarschijnlijk. Kortom, alleen als je héél veel geluk hebt, kom je van de duizend mensen op straat één persoon tegen die compleet voldoet aan het schoonheidsideaal van deze tijd en samenleving. Alle 999,99 doen dat niet. Daar 'mankeert' iets aan.

En dat is maar goed ook, want dát maakt een mens juist zo mooi. Dat ogen net niet helemaal hazelnoot-vormig zijn. Dat een bos lang, geborsteld haar net ergens een opspringende lok heeft. Dat één tand net een beetje onregelmatig is in een nét niet hagewit gebit. Dat iemand een bril heeft omdat hij/zij anders geen fuck ziet. Dat ergens nét die ene moedervlek zit. Dat alles perfect is maar dat iemand een enorme kraakstem blijkt te hebben. Dat iemand sproeten op z'n neus heeft. En ja, óók dat iemand niet helemaal flinterdun is hoort in dit rijtje thuis. So what?

Ieder vogeltje zingt zoals hij is gebekt. Ieder mens ziet er nu eenmaal uit zoals hij eruit ziet en iedereen beschikt over zijn eigen schoonheid. (Zelfs Roseanne Arnold.)

(Overigens is er ook voor mannen een schoonheidsideaal - gespierd, lang, tandpastareclameglimlach - maar als het om schoonheidsobsessies gaat is de meerderheid vrouw. Althans die indruk heb ik.)

Wat de een zoek, zoekt de ander niet
Voor mij hoeft jij niet dun te zijn
En zijn je borsten nooit te klein
Kijk, ik kijk naar jou

Wat de een wil, wil de ander niet
Blijf altijd op jezelf lijken
En ik zal nooit naar een ander kijken
Kijk maar in mijn ogen

Vannacht heb ik liggen dromen
Van de ideale vrouw
Het evenbeeld van jou
Het evenbeeld van jou

(c) Henk Westbroek. (Voldoet zelf ook niet aan het schoonheidsideaal.)

2002-07-11T12:52:00.000-07:00

Familie

Meestal gaat familie-uitbreiding maar met 1 persoon tegelijk. Zo'n kleintje. Die aanvankelijk nog niets anders kan dan de buurt wakker krijsen (bij voorkeur midden in de nacht in een buurt waar iedereen op tijd op z'n werk moet zijn), heel hard ongestraft en ongegeneerd van zich af poepen en piesen, en alle volwassenen vol vertedering laten uitroepen 'Zeg dan: da-da!' (of elk willekeuring ander 'woord').

Maar in mijn familie verlopen uitbreidingen tegenwoordig heel anders. Met drie personen tegelijk bijvoorbeeld. En geen kleintjes, maar volwassenen. Echt waar! Ik heb er een paar maanden geleden spontaan drie tantes bijgekregen!

Ik besef dat ik hiermee nogal wat vragen oproep. Dus ik zal het even uitleggen. Mijn moeder is heel, heel lang geleden - toen ze drie was - geadopteerd. Haar biologische moeder stierf helaas veel te jong en haar vader kon niet voor al zijn kinderen zorgen. Mijn moeder had namelijk ook drie zussen: Nel, Adri en Jannie. De vier meisjes konden kennelijk niet allemaal in hetzelfde gezin geplaatst worden en daardoor verloor mijn moeder haar zussen uiteindelijk uit het oog.

In 1980 stierf mijn moeders biologische vader. Zus Nel stuurde mijn moeder toen een brief aangaande de erfenis. En zo kwam heel langzaam maar zeker een briefwisseling op gang. Dat is vorig jaar uitgelopen op een ontmoeting. Of eigenlijk meer een hereniging. De dames zijn namelijk niet meer bij elkaar weg te slaan. Wat wil je ook, ze hebben zó veel bij te kletsen.

Ook de banden met de andere zussen, mijn tantes dus, worden aangehaald. Tante Adri is al een paar keer bij mijn ouders over de vloer geweest (samen met tante Nel en haar man, ome Frans).

En tante Jannie? Tante Jannie is een bijzonder geval. Tante Jannie woont in Zwitserland en is daar behalve tante ook zuster. Zuster Jannie woont in een klooster. Het kloosterleven is zwaar en vakantie is schaars. Maar zaterdag is het dan zover: Zuster Jannie komt naar Nederland!

De komst van Soeur Jannie brengt de zussen in rep en roer. Zwitserse kloosterzusters krijgen maar twee weken per jaar verlof. En omdat vrije dagen zo schaars zijn, moeten ze goed besteed worden, vinden de drie zussen van Jannie. Dus... 'wat gaan we doen?' vragen ze zich nu al een maand af.

Naar Madurodam? Volendam? Enkhuizen? Het Stedelijk Museum? Dagje Den Bosch, met Sint Jan en rondvaart over de Binnendieze? Lange boswandelingen op de Veluwe? De drie gezusters en hun aanhang bedachten wel honderd dingen. Genoeg om zuster Jannie twee maanden bezig te houden in plaats van twee weken.

Na diverse vergaderingen is uiteindelijk geheel democratisch besloten dat 'we het wel zullen zien'. De uitkomst van vele pogingen een plan de campagne samen te stellen is dus dat er eigenlijk niet echt een plan is. Want er valt natuurlijk heel wat bij te praten, wellicht onder het genot van een Zwitsers wijntje, een Zwitsers kaasje en een echt Zwitserleven gevoel..... Toch?

2002-07-11T02:48:00.000-07:00

Echt

Zou het dan toch níet allemaal in scène zijn gezet?

LONDEN (ANP) - De Amerikaanse tv-presentator Jerry Springer moet voor de rechter komen omdat een vrouwelijke gast in zijn show kort na de uitzending is vermoord door haar ex-man. De zoon van de vrouw houdt Springer verantwoordelijk. Hij diende een aanklacht in. De medewerkers van de Jerry Springer Show vinden dat ze niet verantwoordelijk zijn voor het misdrijf.

2002-07-11T02:09:00.000-07:00

Autodieven

Steeds als ik 's nachts buiten het geluid van een dieselmotor hoor denk ik: "Het zal toch niet....." Dan moet ik mij bedwingen om niet uit bed te gaan en een blik uit het raam te werpen om te zien of hij er nog staat. Maar sinds ik dit weet slaap ik geruster, want ik heb geen Kadett maar een Golf.

Kadettrijders lopen grootste kans op autodiefstal

AMSTERDAM (ANP) - Automobilisten die in een Opel Kadett rondrijden lopen het grootste risico hun auto kwijt te raken aan een dief. Ook liefhebbers van Mercedessen zijn vaak de klos. Eigenaren van een Citroën of een Daihatsu lopen relatief weinig risico, zo blijkt uit cijfers die de Stichting Aanpak Voertuigcriminaliteit (STAVC) donderdag naar buiten heeft gebracht.

Jongeren stelen vaak Kadettjes om er voor de lol mee rond te racen, zo liet een woordvoerder van de STAVC weten. Behalve bij joyriders, is de Kadett ook populair onder gelegenheidsdieven. Die stelen een auto om bijvoorbeeld een beroving te plegen. Voordeel van deze twee groepen criminelen is dat ze de auto al of niet beschadigd weer achterlaten. Daardoor komen negen van de tien gestolen Kadettjes weer boven water.

Eigenaren van verschillende types Mercedessen moeten vooral beducht zijn voor de professionele autodieven, die gestolen auto's verhandelen of ombouwen. Daardoor keert slechts een op de vier gestolen Mercedessen terug bij de rechtmatige eigenaar.

2002-07-10T20:10:00.000-07:00

Desoriëntatie

Slaapdronken waggel ik de trap af. Halletje. Deur. Computer.
Nee! Géén computer. Woongedeelte! Hè!?

Langzaam dringt het tot me door. Da's waar ook. De Vrouw heeft gisteren de indeling van de huiskamer weer veranderd. De computer staat nu waar eerst de bank en de tv stonden, en andersom. Effe vergeten...

2002-07-10T02:49:00.000-07:00

Dood
Op de terugweg van de sportschool zagen Frank en ik eergisteren dat een bus een fietser had aangereden. Het zag er behoorlijk ernstig uit, hoewel we het slachtoffer niet zelf hebben gezien, die was toen al afgevoerd. "Die is dus dood," zei Frank. "Dat weet je niet, misschien valt het nog mee," zei ik, eraan toevoegend dat de fietser wel door rood zou hebben gereden. Op dat kruispunt doen fietsers dat namelijk altijd.

Vandaag las ik het volgende:

Fietser overleden aan verwondingen

DEN BOSCH (ANP) - In het ziekenhuis in Den Bosch is dinsdagavond een 19-jarige man uit die stad overleden aan de verwondingen die hij maandagmmiddag bij een ongeval had opgelopen. De fietser reed op de kruising van de Orthenseweg en de Aartshertogenlaan door rood licht en werd overreden door een bus.

2002-07-10T02:41:00.000-07:00

Files
"Hoe breder de files, hoe eerder auto's de eerstvolgende afslag kunnen nemen. Dat is de theorie achter de tijdelijke maatregelen die Rijkswaterstaat neemt in afwachting van permanente verbreding van de A2. De dienst is daarom begonnen met de aanleg van een tijdelijke spitsstrook van drie kilometer tussen Nieuwegein en Ouderijn (A2). " (Bron: ANP)

Jaja. En wat denk je dat de gemiddelde automobilist dan doet? Allemaal in de rechterrij, want die gaat sneller! En vervolgens staat het weer net zo vast als altijd en dus is niemand sneller thuis. We hebben echt een regering van geld over de balk smijtende, kortzichtige, domme eikels. Knaken, zoals Frank ze zou noemen.

2002-07-09T23:29:00.000-07:00

Benzine

Eindelijk is eens vastgesteld wat een beetje automobilist allang wist: Nederland is een duur benzineland. In geen ekel euroland dok je zo veel voor een liter euroloodvrij dan onze € 1,15. Wie in Duitsland tankt, bespaart 10 eurocent per liter, wie in België tankt 15. Je kunt ook naar Estland rijden, daar betaal je maar € 0,63 per liter.

Het betreffende Volkskrant-artikel zegt helaas niets over diesel.

2002-07-09T23:25:00.000-07:00

Droom

Computers hebben vannacht een belangrijke rol gespeeld in mijn leven. Ik heb namelijk een hacker gezien, die bezig was alles wat op deze site staat, te verwijderen. Het log van de vrouw nam hij ook onderhanden. Maar daar zette hij juist allerlei leuke dingen op. Wie de hacker was, weet ik niet. Ik weet alleen dat hij donkerbruin/zwart warrig haar heeft...

Hackers en hacksters: Ik hoop bij thuiskomst vanmiddag niet te zien dat deze droom is uitgekomen!!

2002-07-09T23:18:00.000-07:00

Dis

Niets is zo relaxed als thuiskomen van je werk en merken dat het eten al dampend op tafel op je staat te wachten. En nog relaxter is het om thuis te komen en te ontdekken dat een overvloedig gevulde dis voor je klaarstaat, vol staat met allerlei schalen met champignonnetjes, paprika en tomaatjes enzo, ongeveer zesduizend verschillende sausjes, een enorme schaal met vega-vleesjes, een flinke hoeveelheid stokbroodjes en ciabatta en een koud biertje. Je raadt het al: gourmetten. En dat de vrouw en Frank dan op je zitten te wachten.

(En dat de rijkelijk gevulde eettafel dan ook nog eens grotendeels gefinancierd blijkt te zijn door Frank en het jou dus amper iets heeft gekost, al dat lekkers. Maar dat is - uiteraard - van secundair belang ;-) Hoewel een bedankje zeker op z'n plaats is. Bedankt Frank!!)

Nou, dat overkwam mij dus gisteren. Hmmmmm.....

2002-07-08T23:21:00.000-07:00

Vuilnis

Het is iedere dinsdag weer een 'wedstrijd' tussen de vuilnismannen en mij. Rijd ik dinsdags het eerst de straat uit, of de vuilniswagen de straat in?

Dat betekent dat onze zakken maandagavond voor het slapen gaan aan de straat moeten. Geen schandaal natuurlijk, maar die stinkdingen staan mooi wel de hele nacht buiten. Zwerfkatten kunnen zich in een paradijs wanen. Vooral omdat het niet alleen gaat om die paar armzalige zakken van ons, maar ook om de zakken van een flink deel van het plein. Deze buurtvuilnisbelt groeit zo wekelijks aan tot enkele tientallen zakken.

Als iedereen er nu een beetje zijn best voor deed om de zakken zo laat mogelijk de deur uit te doen, was er nog steeds niet veel aan de hand. Maar nee hoor. Sommige mensen vinden het nodig hun zooi maandagmiddag al buiten te kwakken. Of zelfs maandagochtend. Zelfs op zondag zie ik soms al zakken staan. Enkele minder sociale buurtgenoten zadelen kennelijk liever hun hele buurt op met hun stinkende, dampende vuilniszakken, dan dat ze er voor één dagje zelf mee blijven zitten. Een enkel keertje leeft een zwerfkat zich dan eens lekker uit, waarna de vieze aardappelschillen, lege sigarettenpakjes, lege blikjes van het een of ander en allerlei andere onbestemde teringzooi op maandag door de hele buurt heen rondslingert.

Gátver, denk ik dan. Aso's! Ik heb een hekel aan asociaal gedrag en dit valt daar wat mij betreft onder. Als ik de baas zou zijn van deze stad, zou ik de milieupolitie dagelijks en steekproefsgewijs laten controleren of mensen hun huisvuil niet te vroeg buiten zetten. Wie in onze buurt een zak vóór 16.00 uur maandagmiddag buitenzet - en dan ben ik nog schappelijk - krijgt een boete van € 100,-, te betalen aan het buurtcomité, die er dan wat nuttigs mee kan doen.

Zal ik Leefbaar 's-Hertogenbosch eens mailen?

2002-07-08T09:56:00.000-07:00

Betrapt

Hmmm-pfff. hmmm-pfff, hmmmm-pfff, zwoegt Frank. Twee apparaten verder is een enorm gespierde, uit de kluiten gewassen kleerkast juist bezig een andere enorm gespierde, uit de kluiten gewassen en bovendien pulserende kleerkast aan het instrueren. Als Pulseer het door heeft, kijkt zijn maat, laat ik hem voor het gemak Jerommeke noemen, opzij. Hij ziet Frank.

Jerommeke blijft heel even naar Frank staan kijken en besluit dan in te grijpen. Want Frank doet het niet helemaal goed, vindt hij.

"Je moet je armen véél verder naar achteren doen, zo heeft het geen zin." Vanaf mijn been-train-apparaat, op een afstandje, lees ik in Franks ogen dat hij zich betrapt voelt. Wat wil die spierbundel? Waar bemoeit hij zich mee? Laat 'm optiefen en zich met zijn eigen spieren bemoeien, zie ik hem denken. Even vrees ik dat Frank 'm ook nog gaat aanvliegen, maar nee.

Frank besluit verstandig te zijn en zich te onderwerpen aan de instructies van Jerommeke. Je kunt immers aan diens verschijning zien dat hij meer verstand heeft van fitness-apparaten dan Frank.
"En dan doe je 'm wat lichter zetten, want het gaat niet om de gewichten hoor. En je handen moet je wat hoger doen, dat je een hoek van 90 graden krijgt. Ja goed zo. Zo gaat het goed."
Vaderlijk bekijkt Jerommeke het resultaat van zijn wijze lessen, terwijl Frank merkt dat de oefening op deze manier opeens een stuk zwaarder is.

Tenslotte besluit Frank dat de armspieren genoeg te verduren hebben gehad en komt hij mijn kant op geslenterd. Dit voorval moet immers besproken worden. Frank voelt zich enigszins op zijn nummer gezet, maar hij weet nu precies hoe die arm-oefening wèl moet. En waarschijnlijk zal hij dat morgen ook wel voelen....

2002-07-08T00:02:00.000-07:00

Mooi

Mooi weer. Iedereen weer naar z'n werk. Behalve ik. Wat kan het leven toch mooi zijn... ;-P

2002-07-07T12:33:00.000-07:00

Groente

"Zo," zegt mijn schoonvader handenwrijvend. "En wat gaan we vanavond eten? Witlof?"
"De witlof is helaas afgeketst," antwoordt schoonma.

En dat heb ik op mijn geweten. Ik heb het niet zo op witlof. Vooral gekookt niet, dan is het net een bittere drab snot. De witlof is dan niet eens wit meer, maar meer een onbestemd soort grijs. Bléh. Wat ik tegen witlof heb, heb ik ook tegen andere groentes als ze gekookt zijn. Andijvie bijvoorbeeld, is gekookt echt geen pretje. En wat ronduit het allersmerigst is wat ik ooit in mijn mond gehad heb, is de spruit. Een vieze, slappe, bittere, gekookte spruit komt er bij mij ogenblikkelijk kokhalzend weer uit, door zowel neus als mond. Brrrrr.....

Toch heb ik vroeger heel wat gekookte groente moeten doorstaan. Want dat was gezond, het was goed voor je en je werd er groot en sterk van. Op spruitjes na heb ik alles leren eten: witlof, boontjes, andijvie, prei, boerenkool, noem maar op. Maar ik heb het nooit lekker gevonden. Gekookt althans.

Tegenwoordig zijn bijna alle gekookte groentes bijzonder uit de gratie. Ik ben nu groot genoeg om zelf te beslissen wat ik eet, dus de witlof of de andijvie wordt hier niet meer gekookt.

Denk nu niet dat wij nooit groente eten. Dat doen wij heus wel, want thuis hebben we geleerd dat groente nu eenmaal erg gezond is. Maar in plaats van groente te koken, eten wij ze ófwel gebakken ófwel rauw. Witlof is bijvoorbeeld best binnen te houden als je het rauw door de sla doet, met walnoten, kaas, mandarijn, tomaat, stukjes appel en een lekkere frissse dressing. Prei smaakt bijzonder goed als je het samen met bijvoorbeeld chimpignons, paprika en ui wokt. Ook in de pannenkoek of de tomatensoep doet prei het erg goed.

Nee, voor mij geen gekookt snot meer. En daarmee hoop ik ook eetgasten en zelfs eventueel nageslacht van dienst te zijn. Weg met die rommel...!

2002-07-07T00:29:00.000-07:00

Weg

The Captain gaat vandaag op reis. Hij brengt een bezoek aan zijn schoonouders, in een dorpje zo'n 130 kilometer van Den Bosch, in de buurt van het Veluwemeer... Dat meer is het énige dat er in al die jaren in de omgeving veranderd is, toen de Zuiderzee werd drooggelegd.

Nou ja, als je het verdwenen dierenparkje niet meetelt dan. De vrouw was de vorige keer woedend dat de gemeente 'haar' beestjes had verwijderd. Knakworst. Waar ze zo dol op is.

2002-07-06T04:44:00.000-07:00

Terrorisme

JENIN (ANP) - Een Israëlische tank heeft twee weken geleden in Jenin van dichtbij het vuur geopend op een vluchtende Palestijnse menigte en daarbij twee kinderen gedood. Dit meldde de BBC zaterdag op gezag van een video-opname waarop zij de hand heeft weten te leggen.

Door de beelden wordt de versie van het Israëlische leger over de gebeurtenissen geloochenstraft. Dat had gemeld dat de Israëlische tank het vuur opende om een naderende Palestijnse menigte af te schrikken.

Bij het incident kwamen de 6-jarige Ahmad Abu Aziz en zijn 13-jarige broer Jamil om het leven. Volgens hun vader, Youssef Abu Aziz, dachten de twee jongens dat de Israëli's het uitgaansverbod in de bezette Palestijnse stad hadden opgeheven. Zij waren chocola gaan kopen. ,,Ahmad is begraven met de chocola in zijn hand'', aldus zijn vader.

Het Israëlische leger weigert elk commentaar op de videobeelden, aldus de BBC.

Godverdomme!!! Wie zijn hier nu de terroristen!?!?!

2002-07-06T00:27:00.000-07:00

Tour

Hoera! De Tour de France begint vandaag! Dat wordt weer lekker af en toe een dagje wielrennen kijken, onderuitgezakt op de bank. In Studio-Sportstand, zoals Frank zo treffend uit kan drukken. Onderweg hopen dat de renners uit míjn ploeg (ik poule me suf) als eerste over de meet komen.

De vrouw heeft eigenlijk helemaal niets met wielrennen. Ze heeft er eigenlijk een beetje een hekel aan, omdat het één maand per jaar mijn aandacht zo opeist. Dit jaar moet ze gedacht hebben if you can't beat them, join them, want ze doet mee aan de Tourpoule van Frank. En ze heeft nog een heel aardige ploeg in elkaar gedraaid ook. Ze heeft in ieder geval door dat Armstrong de Tour (weer) gaat winnen, dat Virenque de bolletjestrui mee naar huis neemt, en dat Zabel naar zijn zevende groene trui gaat sprinten. Maar ja, die dingen weet eigenlijk iedereen. Maar de vrouw heeft bijvoorbeeld ook Dufaux, Beloki en Botero erin, terwijl ik niet had gedacht dat ze überhaupt wist dat die bestonden!

Neemt niet weg dat ík natuurlijk ga winnen. Mijn ploeg: Armstrong-Zabel-Virenque-McEwen-Steels-I. González de Galdeano-Leipheimer-Dufaux-O'Grady-Kirsipuu. Inleg € 2,50. Hier met die poen!!!!

Lance Armstrong: Gebrek aan concurrentie

2002-07-06T00:12:00.000-07:00

Droom
Tsss. Ik droom zelfs over mijn werk. Das geen goed teken, vooral niet omdat ik razend was op collega R..... ;-)

2002-07-05T09:24:00.000-07:00

Stokjes

Ik: "Wat eten we vanavond?"
Zij: "Eeeeeh... Wokken?"
Ik: "Okee. Maar dan wel écht, dus *met* stokjes!"
Zij: "Wat jij wil."

We hadden ze nog niet, dus wij die winkel in en stokjes kopen. Gelijk maar een pakje van 12, dan kan er tenminste nog eens iemand meewokken.

Ik: "Maar schat?"
Zij: "Mja?"
Ik: "Ik weet helemaal niet hoe dat moet, met stokjes."
Zij: "Ik wel."
Ik: "Dan zul jij het me moeten leren."

Thuisgekomen onze nieuwe speeltjes gelijk uitgepakt.

Zij, ingespannen klungelend met twee stokjes: "Kut! Hoe moet dit??? Ik krijg ze niet bij elkaar!"
Ik, een glimlach onderdrukkend: "Je moet je middelvinger er niet TUSSEN houden, maar erTEGENAAN liefje."
Zij, met een groeiende paniek in haar ogen: "Ja maar HOE dan!? Wat bedoel je nou??"
Ik, merkend dat ik meer van het vasthouden van stokjes weet dan ik dacht en vakkundig wat toevallig rondslingerende haarelastiekjes 'opetend': "Kijk maar naar mij. Kijk, zó."
Zij, verwoed naar genoemde elastiekjes pikkend: "Godver! Het lukt niet!!! Hèèèèèèllûûûp!!!!!"

Ik help. Al gauw gaat het wat beter, tot zij witheet uitroept: "Godver, ik dóe het niet meer! We eten vanavond wel gewoon met bestek ja!! Wie heeft die vreselijke ondingen uitgevonden!!?? Geef mij maar gewoon een lepel!"
Ik: "Ja hee. We hebben die dingen toch niet voor niks?"
Zij: "Ja weet ik veel, jíj wou ze zo graag. Ga d'rmee in je neus peuren ofzo, dat doe je toch zo graag?"

Ik hou mijn mond en krijg het gevoel dat er nooit veel animo zal zijn om eens gezellig bij ons te komen eten met stokjes.

2002-07-04T19:59:00.000-07:00

Tarot

Volgens mijn virtuele tarotkaart van vandaag gaat het erg goed met me. Ik sta aan het begin van iets nieuws en ik ga ervoor. Spannend hoor. Maar ik slaap nog steeds niet.

Trek zelf ook een kaart.

via

2002-07-04T19:00:00.000-07:00

Bèèèh

12367....12368.....12369....12370....

Ik lig al de hele nacht schapen te tellen en nog steeds kan ik niet slapen.

12371...12372...12373...12374....

Heeft dit eigenlijk wel nut?

Een Limburgse schapenkudde. Eén, twee, drie, vier, vijf....

2002-07-04T10:03:00.000-07:00

Tadaaa

Hij zit erop. Of eigenlijk hij hangt eronder. Een glimmende fonkelnieuwe. Voor de belangstellenden, hij heeft uiteindelijk in totaal 225 euro gekost.

2002-07-04T03:06:00.000-07:00

Kuifje
Gisteren heb ik de laatste aanwinst in mijn verzameling Kuifje video's bekeken. Ik heb er nu zes. Nog 16 te gaan in die serie.

Kuifje. Je weet wel, met dat haar, met die broek en met dat hondje. Hij is altijd mijn grote held geweest. Mijn rolemodel, mijn idool. Hij was dapper, moedig en slim. "Wat wil je later worden als je groot bent?" werd mij gevraagd. "Kuifje!" dacht ik dan.

Kuifje heeft mij voor zich gewonnen dankzij zijn albums die bij mijn vader in de kast stonden, vroeger. Hij had de hele serie compleet. Een bijzondere serie, want veel van die albums zijn inmiddels nergens meer te krijgen omdat ze in de tussentijd zijn gemoderniseerd. Toen ik er eenmaal één gelezen had, verslond ik ze Kuifje en de Zonnetempel en Kuifje en het Haaienmeer te zien. Als ik speelde, met vriendjes ofzo, dan was ik soms Kuifje, de dappere reporter die allerlei spannende avonturen beleefde.

Pas later leerde ik dat Kuifje in Arfika voor begrippen van deze tijd ronduit racistisch is. Dat Kuifje eigenlijk een reportertje van niks is omdat hij nooit wat schrijft. Of dat tekenaar Hergé tijdens de Tweede Wereldoorlog niet bepaald anti-Duits was. Maar ja, toen was het al te laat. Kuifje had zich al in mij genesteld, om nooit meer weg te gaan.

'Als ik later groot ben,' dat is nu zo ongeveer. Ben ik nu een soort Kuifje? Welnee, ben je gek. In tegenstelling tot mijn jonge vriend (die overigens veel ouder is dan ikzelf) doe ik wél journalistiek werk. Bij een straatruzie spring ik er niet tussen maar bel ik de politie. En ik heb iets wat Kuifje nooit heeft gehad (althans niet in zijn albums): een liefdesrelatie. En wij hebben thuis twee katten, die zouden er bij Bobbie nooit in komen.

Nee, ik lijk echt in niks op mijn idool van weleer. Maar die Kuifje-albums van mijn vader staan nu bij mij in de kast, stukgelezen en al. Er komen steeds meer Kuifje-video's bij. Diverse Kuifje-verzamelwerken en boeken met Kuifje-achtergronden heb ik ook. Ik wil nog naar de Kuifje musical. Zoals mijn moeder nu een uitpuilende Annie M.G. Schmidt-kast heeft, heb ik over een jaar of twintig waarschijnlijk een Kuifje-kast.

2002-07-03T12:17:00.000-07:00

Pech (2)
File. Brrrrroembroem-STOP. Broembroembroem-STOP. Broem-STOP. Broembroemrinkeldekinkeldekinkel-STOP.
Hè!? Rinkeldekindel???
Rinkeldekinkeldekinkeldekink-STOP
Lekke achterband ofzo? Mijn vader heeft dat een keer gehad. Hij vertelde dat je dat kon merken door een 'raar geluidje', dus misschien was het dit wel. Toch maar even gaan kijken.

Dus ik rinkeldekinkel bij de eerste de beste ANWB-paal naar de vluchtstrook en stap uit. Banden zijn goed. Maar de uitlaat.... die hing toch *récht*??? Toch maar even meneer (of mevrouw) de wegenwacht erbij halen.

PIEIEIEIEP. PIEIEIEIEP.
"Hallo, met de wegenwacht."
"Ja hallo, ik sta hier met een uitlaat die rinkeldekinkel doet. Hij hangt een beetje los. Denkt u dat het verantwoord is om zo verder te rijden?"
"We sturen wel iemand langs. Rekent u op een uurtje wachttijd. Kunnen we ondertussen iemand bellen?"
"Gôh, goed dat u daaraan denkt zeg. Mijn werk, die kunt u bellen."
"Prima, dag meneer."
"Ja dag!"
Wat ben ik blij dat ik zo slim ben geweest om ANWB-lid te worden. Ik ben alleen iets minder blij dat ik een uur moet gaan niksen. Ik besluit dat dan maar in de Golf te doen, want het regent en binnen kan ik tenminste nog naar de radio luisteren.

Tien minuten later zie ik in mijn spiegels echter al iets geels opdoemen. Jaaaaaaa!!

De man van de wegenwacht stapt uit en duwt met zijn voet tegen mijn uitlaat. Wiebeldewiebeldewiebel. Los, dus. De wegenwachter gaat er bij liggen, inspecteert de onderkant en deelt mee: "Die zullen we er eens onderuit halen." Hij pakt zijn krik. Braaf en elegant tilt de Golf zijn linkerachterpoot op. 't Is net een plassend hondje.

Binnen een halve minuut heeft de wegenwachter de uitlaat los. Daar ligt-ie dan. Een stuk schroot. "Doe jij 'm in je kofferbak?" zegt de meneer van de wegenwacht. "Ik hoef 'm niet hoor," zeg ik. Pas daarna dringt het tot me door dat de wegenwacht kapotte onderdelen van jan en alleman echt niet mee gaat zeulen de hele dag. Dan had-ie wel een karretje gehad. Maar ja, gewoon achterlaten is ook zo a-sociaal. Dus open ik de kofferbak en doe braaf de uitlaat erin.

Ik kan weer verder. Ik heb alles bijelkaar misschien slechts een kwartiertje stilgestaan. Goed, ik kan nu weer rijden, maar ik moet toch echt morgen een nieuwe uitlaat hebben. Volgens de meneer van de wegenwacht kost zoiets al snel 150 euro. Mijn schoonvader maakte daar al snel 250 euro van, en als er meer uitlaatleidingen versleten zijn 450. Waar haal ik dat vandaan? Van de vakantiepot? Ik moet toegeven, op deze manier wordt autorijden toch aanzienlijk duurder dan waarop ik gerekend had.....

2002-07-03T05:52:00.000-07:00

Pech

De vrouw heeft pech, want zij lust ze erg graag.

LEIDSCHENDAM (ANP) - Supermarkten mogen niet meer stunten met de prijs van mixdrankjes als Breezers en Smirnoff Ice. Ook mogen ze geen wervende teksten meer in reclamefolders schrijven en moeten ze duidelijk aangeven dat ze geen alcohol aan kinderen onder 16 jaar verkopen. Met deze gedragsregels denkt het Centraal Bureau Levensmiddelen (CBL) het alcoholmisbruik onder jongeren terug te dringen.

2002-07-02T23:18:00.000-07:00

Liedje

Het regent, het regent
De pannetjes worden nat
Er kwamen twee soldaatjes aan
Die vielen op hun gat

Die kinderliedjes van vroeger, die gingen echt helemaal nergens over....

2002-07-02T11:04:00.000-07:00

Straathandel

Om de zoveel tijd raak ik op de afslag Veemarkt (A27) even voor half zeven 's morgens verstrikt in een file. Het is een hele speciale file. Hij wordt namelijk veroorzaakt door autohandelaren die naar de enorme autobeurs in de Veemarkt gaan. De file loopt vanaf de ingang van de Veemarkthallen via de Biltse Rading de afslag Veemarkt op, tot helemaal bovenaan op de wisselstrook.

Op zich ben ik wel gewend om in de file te staan. Maar waar ik niet aan gewend ben, is dat de daadwerkelijke handel al in die file begint! Moet je je voorstellen, je staat - op de snelweg nog - in de file en er lopen allemaal van die vage Oost-Europese types tussen de auto's door. Om zich heen kijkend, wijzend, knikkend, keurend, schijnbaar willekeurig automobilisten aansprekend.

Ik dacht eerst nog heel naïef "gôh, wat kennen die handelaren elkaar en hun klanten toch goed".

Maar die gasten spreken helemaal geen bekenden aan. Ze spreken iedereen aan! En vanmorgen wilden ze het bij mij proberen. Zie je het voor je? Je staat in de file en er komen vier mennekes aan die een begerige blik op je auto werpen en die vervolgens naar je gebaren of je je raampje even open wil doen.

In mijn hoofd klonk opeens een alarm. En daarna de voice-over van een bekend postbus 51-spotje: "Weet wat je moet doen als de sirene gaat. Houd ramen en deuren gesloten."

Ik heb dat advies gretig ter harte genomen, een afwerend gebaar gemaakt en ben vlug om de file heen gereden, rechtstreeks naar de volgende afslag. Aan de deur wordt niet gekocht, op straat nog minder (soms op de daklozenkrant na dan), en op de snelweg al helemáál niet. En zéker niet als het om mijn Golf gaat.

2002-07-02T02:44:00.000-07:00

Claus

Krasse knar die Claus. Hij piept en kraakt aan alle kanten, maar is niet dood te krijgen. Eigenlijk net een Volkswagen Golf. :-)

2002-07-01T20:18:00.000-07:00

USA

Aan de Verenigde Staten begin ik trouwens ook steeds meer de schurft te krijgen. Eerst nemen ze een wet aan die het mogelijk maakt bondgenoten aan te vallen als daar Amerikanen gevangen zitten. Amerikanen in het internationale gerechtshof in Den Haag bijvoorbeeld. Vervolgens wenst het machtigste land ter wereld dat hele gerechtshof niet te erkennen. Nou, ik zie de invasie al voor me.

En ondertussen gooien de Amerikanen weer eens een Afghaans dorpje plat op zoek naar wat terroristjes. Helaas bleken het geen terroristjes te zijn maar een bruiloft van gewone, onschuldige burgers. En dat was niet eens de eerste keer. Maar verantwoording afleggen ho maar, want internationale wetten, daar staat Amerika boven.

Wie denken ze wel dat ze zijn? Die Amerikanen hebben gewoon schijt aan de wereld, Europa incluis! Net een soort verwend, steenrijk jochie. Als het 'm niet zint wat er gebeurt, berg je dan maar.

Bij ons in Den Bosch loopt een dakloze straatzanger rond. Iedereen ziet 'm een beetje als dorpsgek. Maar toch begin ik een beetje begrip te krijgen voor zijn lied "Gooi verf naar de vijand". Het refrein gaat zo:

Gooi verf naar de vijand
Gooi verf naar de vijand
Gooi verf naar de vijand
En de vijand is George Bush

(c) Hend'rico

2002-07-01T20:07:00.000-07:00

Lpffff

Hij bíjft ermee aan de gang! Eerst zegt-ie dit, dan is het opeens toch weer dat. Die hele LPF zwabbert aan alle kanten, de heer Herben voorop. Ik erger me er trouwens groen een geel aan dat hij zich bij ieder interview opnieuw verschilt achter Pim. "Blablabla, want dat zou Pim ook gewild hebben". "Blablabla, want Pim dacht er zo ook al over". Man, word eens wakker! Pim is dood, je moet het nu zonder hem doen hoor. Lekker makkelijk, jezelf achter een dode verschuilen. Pffffff.

2002-07-01T12:28:00.000-07:00

Grijs

Bij kutweer zoals dat van vandaag kunnen soms nog best fijne herinneringen opkomen. Of eigenlijk flarden. Van die fracties van seconden dat je je heel even ergens anders waant, op een punt in je leven waar je eigenlijk allang voorbij bent.

Op het gevaar af om voor sentimentele ouwe zak uitgemaakt te worden: Zoiets had ik dus vandaag ook. Het was grijs, op het moment even (zo goed als) droog en ik keek uit over een plat stukje Nederland. De weilanden ademden een soort nevel uit, althans zo leek het. En even, héél even, was ik weer met mijn ouders en broertje op fietsvakantie. Tijdens een dag in een zomer zoals we nu ook ongeveer hebben. Zo'n typische regenpak-aan-regenpak-uit-dag. Dat je 's morgens op weg moet met een tent die je nat hebt moeten inpakken. Met vuilniszakken over alle fietstassen omdat anders het regenwater binnensijpelt en je laatste droge paar sokken doorweekt. Zo'n dag waarop papa en mama je in de vooravond mee uit eten nemen omdat 'we zo'n zware dag hebben gehad'.

Zoiets, dus.

(Over Zoiets, gesproken: die is nu op tv.)

2002-06-30T23:46:00.000-07:00

Superstengel gedijt niet in grot

MBABANE - Vrouwen in Swaziland zijn niet te spreken over de nieuwste rage voor mannen in hun land. De heren bezoeken massaal de Tanzaniaanse sekstherapeut Mohammed Disopi, die penissen zegt te kunnen vergroten tot 25 centimeter.

De bovenmaatse superstengels zijn voor mannen dan wel helemaal je-van-het, voor vrouwen leveren ze vooral pijn bij het vrijen op.

"Als mijn man daar naartoe gaat, stuur ik hem weg," zei een Swazische vrouw tegen het Franse persbureau AFP. "Voor mij is de lengte van de penis niet van belang," zei een andere. Enkele vrouwen hebben hun man gevraagd de operatie ongedaan te laten maken.

(Bron: Kanaal 9 Utrecht)

2002-06-30T20:10:00.000-07:00

Statement

Als je écht een statement wilt maken tegen het euro-misbruik, vis je precies uit welke ondernemers aan oneigenlijke prijs-opdrijving hebben gedaan, publiceer je die op een website en negeer je die met z'n allen. En dan niet één dag, maar permanent.

2002-06-30T11:01:00.000-07:00

Anti-consumeerdag

Morgen wordt iedereen geacht niets uit te geven. Niet in winkels, niet op het terras, niet in de supermarkt, niet bij de benzinepomp, nergens. Zelfs een straatkrant mag je niet kopen. Want morgen protesteren we met z'n allen tegen het feit dat alles, ja alles, duurder is geworden door de euro, de munt die onze gulden naar het museum heeft verbannen. En mij was gevraagd om daaraan mee te doen.

Dat dacht ik dus niet. Ik ben me daar een beetje gek zeg! Ik heb morgen verdomme eindelijk eens de ruimte in de stad! Alle winkels helemaal voor mezelf alleen!

Eindelijk krijg ik de kans me uitgebreid te laten voorlichten over alles wat ik nog zou willen hebben. Verkopers kunnen mij op hun dooie gemak álle ins en outs vertellen over de nieuwste en meest ingewikkelde en geavanceerde dvd-spelers. In schoenenwinkels kan ik uitgebreid álle schoenen in mijn maat uitproberen, zelfs de damesschoenen als ik dat wil. Bij de Hennes hoef ik niet in een enorme rij te wachten bij de pashokjes, terwijl ik om de haverklap opzij geduwd word door mensen die per se supersnel bij de korte zomerrokjes moeten zijn. Ik kan bij het tanken op mijn gemakje al mijn autoruiten schoonmaken voor ik ga betalen want er staat verder tóch niemand achter mijn bumper te ronken omdat-ie ook wil tanken. Bij Jheronimus word ik direct omringd door alle serveersters/-ders want die zijn blij dat er tóch nog een klant komt.

Mensen die mij kennen weten dat ik een pokke-hekel aan drukte heb. Morgen is voor mij een paradijs en dat laat ik me niet ontzeggen.

Dan is er nóg een reden om niet mee toe doen. We hebben geen groenten in huis, terwijl die toch echt bij het avondeten gaan horen. En aangezien de vrouw wél meedoet aan de anti-consumeerdag....

2002-06-30T00:38:00.000-07:00

Droom (2)

Weer een lekker bizarre droom gehad. De vrouw en ik woonden nog in Tilburg en gingen per trein naar mijn ouders in Den Bosch. Op zich niets raars, ware het niet dat ik slechts gekleed was in een ochtendjas en niets anders.

Aangezien ik erop stond dat hier iets aan gedaan zou worden (ik voelde me nogal aangestaard door iedereen), wilden we nieuwe kleren kopen op De Rompert. Het bleek daar vlak voor sluitingstijd (koopavond) te zijn, dus in allerijl een broek en een trui uit de rekken gerukt en aangepast. Een zandkleurige broek en een warme blauwe trui (en dat in de zomer). Ze pasten.

De vrouw zou betalen. Bij het afrekenen bleek echter dat kleding tegenwoordig nogal aan de prijs is. De verkoper vroeg of we de 800 (!) euro wilden pinnen. We vonden het nogal veel geld, waarop de man zei dat er ook een speciale aanbieding was: We mochten de kleding voor de helft van de prijs hebben als we die na acht weken weer zouden terugbrengen, ongeschonden uiteraard. Voor op de tweedehands-afdeling.

Om een lang verhaal kort te maken, de vrouw heeft toen haar bankrekening geplunderd voor twee leen-kledingstukken. Speciaal voor mij, zodat ik niet meer in ochtendjas over straat hoefde.

2002-06-29T11:27:00.000-07:00

Guano

Gezellig, een terrasje bij Jheronimus met de vrouw en vriend P. Ik wil net lekker een slok van mijn koude biertje nemen, als ik - Gátverdamme!!! - iets nats en warms in mijn nek voel flatsen.
"Oh! Dat was die duif, die vorige week Frank heeft ondergescheten," zegt de vrouw doodkalm. "Hij is er dus nog. Heb ik even geluk."

En bedankt voor de waarschuwing hè.

2002-06-29T01:49:00.000-07:00

Jarig

Er is er een jarig, hoera, hoera, dat kun je wel zien dat is zij...

2002-06-29T01:02:00.000-07:00

Buurtfeest

Vandaag uitslapen in De Muntel? Mooi niet dus.

De vrouw en ik werden, nog voor we goed en wel wakker waren, getrakteerd op het beste uit de Skihut, aangevuld met Frans Bauer, Corry Konings en consorten. Ondertussen wordt er buiten door wat klusjesmannen naar elkaar geroepen en wordt er flink getimmerd en gedaan. Er komt een springkussen, een draaimolentje, er wordt iets neergezet wat lijkt op een kruising tussen een afdak en een tent en ongetwijfeld komen straks lekkere hapjes en drankjes ter tafel. Ons plein viert het jaarlijkse buurtfeest.

Zonder ons, dat kan ik je wel vertellen. Mijn auto ergens anders parkeren, prima, maar verwacht niet dat de vrouw en ik gezellig met onze buurtgenoten gaan ouwehoeren, klappen en dansen. Wij laten de buurt zoveel mogelijk links liggen en het zou hypocriet zijn om vandaag opeens volop te gaan socialiseren. Wij hébben niets met de buurtbewoners hier.

Waar dat aan ligt? Geen idee. Misschien zijn we gewoon niet gewend aan het verschijnsel volksbuurt, we zijn er geen van beiden in opgegroeid. Misschien voelen we ons te 'gewoon' vergeleken bij de alleenstaande moeders met kinderen die allemaal Weslie, Braaien of Britnie, Mohammed of Rachid lijken te heten. Vergeleken bij de mannen die het liefst hun avond doorbrengen voor hun eigen deur met een pilsje binnen handbereik (als er geen voetbal is). Wij als 'modern jong stel' vallen daarbij misschien toch wat uit de toon.

Of misschien hebben we het vanaf het begin wel gewoon verkeerd aangepakt. Hadden we, toen we hier kwamen wonen, bij al onze buren langs moeten gaan om ons voor te stellen. Onze buurvrouw heeft dat gedaan, die nodigde zichzelf bij iedereen op de koffie uit en gaf bananen weg die ze toch over had. Maar ja, de buurvrouw is een raar wijf. Volgens de controleur van de warmwaterinstallatie lopen er bij haar diverse konijnen los door het huis, met alle keutels van dien. "Want dat deed de vorige bewoner ook," gaf de man als mogelijke reden op.

Hee, zijn dat geen buurtroddels? Zijn we dan toch meer geïntegreerd dan we denken? Hoe je het ook wendt of keert, we wonen nu eenmaal wel hier. En als ik de lichten van mijn Golf laat branden, is er altijd wel iemand die speciaal aanbelt om me daarop te wijzen.

Misschien is een volksbuurt als De Muntel toch zo gek nog niet.

2002-06-28T14:13:00.000-07:00

Vrienden

Sommige vrienden blijven en sommige niet. En daar kan ik flink van balen.

Zoals van ex-vriend M. M. hield er altijd een enorm drukke agenda op na. Op de webredactie waar hij werkt, was structureel zo'n personeelstekort dat werkweken van 70 uur niet ongewoon waren. En daarnaast ook nog optreden. Driemaal wist hij in zijn overvol schema een plekje te vinden, driemaal zegde hij af. Omdat er iets tussen was gekomen. Of, zoals bij de derde keer, wegens autopech. Maar hij zou binnen twee weken wel bellen om opnieuw af te spreken. Nooit meer iets van gehoord. Kennelijk interesseert het hem geen fuck.

Of van ex-vriend B. Die bewees dat je een vriendschap best uit kunt maken via het antwoordapparaat van iemands mobieltje. Ik vond dat zó waardeloos dat het van mij ook gelijk niet meer hoefde. Opzouten, en snel een beetje.

Gelukkig staat daar tegenover dat andere vriendschappen wel blijven. Vriend M. (een andere dan bovengenoemde ex-vriend M.) ken ik al vanaf het tweede jaar van mijn studie en ik denk dat ik hem op mijn 80e nog steeds ken. Ondanks dat we niet meer in dezelfde stad wonen. M. heeft een gouden hart, en daarmee kan hij in het mijne rekenen op een permanent plekje.

Of vriend A, die op de School voor Journalistiek destijds de eerste was die iets tegen mij, superverlegen grasgroen wereldvreemd (?) studentje, zei. Ik kan A. nu niet opzoeken want hij loopt back te packen in Australië. Maar ik zie hem heus wel weer verschijnen.

Of vriend P. Van al mijn vrienden ken ik hem het langst. We zaten samen op de lagere school, speelden samen computerspelletjes, reden samen met zijn Märklin-treinen (en dat waren er nogal wat) en hadden ons eigen detective-bureau. Na de lagere school gingen we ieder onze eigen weg. Hij doet nu aan systeembeheer en ik ben de journalistiek ingegaan. Wat dat betreft hebben we niet meer zoveel gemeen als vroeger. Maar P. staat hier morgen rond kwart over 12 evengoed wél op de stoep.

2002-06-28T03:27:00.000-07:00

Cam

Exhibitionisme in Huize Captain! Gluren?

2002-06-28T00:12:00.000-07:00

Klamboe

Vanavond slapen wij - als alles volgens plan gaat tenminste, zulke héle goeie klusjesman/vrouwen zijn wij niet - in een Oosterse slaapkamer. Wij hebben een klamboe.

Zoiets, maar dan een paarse.

2002-06-28T00:02:00.000-07:00

Chagrijnig

Vriend F: "Je schrijft leuke stukjes hoor. Maar weet je waar ik nou zo.... chagrijnig van word? Dat jij mij steeds zo denigrerend 'vriend F.' noemt!"

Goed vriend F. Vanaf nu mag je als Coppola door het leven. Voor de vrouwelijke lezers: Hij is nog vrijgezel.

2002-06-27T12:50:00.000-07:00

Intratuin

Nog even 's avonds wat plantjes halen. Ik draai de parkeerplaats van het tuincentrum op. Uitstappen.
"Gátver!" roept de vrouw vol afschuw, kijkend naar haar vuile hand. Dan streng: "Wij gaan VANAVOND NOG door de wasstraat!"

De wasstraat. Een jaar lang heb ik dat weten uit te stellen. Dan gaat mijn antenne eraan, zei ik de afgelopen vier maanden. De vier maanden daarvoor zei ik dat ik geen zin had om er geld aan uit te geven. De vier maanden daar weer voor durfde ik niet, omdat ik niet wist hoe een wasstraat werkt en ik niet dom wilde overkomen. En de vier maanden dáár weer voor vond ik het gewoon nog niet nodig. Ik heb de auto sinds mei 2001 welgeteld één keer gewassen. Bij mijn ouders voor de deur, toen ik vol trots mijn pas gekochte eerste auto kwam showen. Wassen was toen bepaald geen overbodige luxe. Je kon mijn Golf van een kilometer afstand al ruiken (en dan heb ik het niet eens over de diesel).

Met de planten in de achterbak staan we even later bij de BP. Het eerste probleem dient zich aan bij de kassa: Er blijken maarliefst tien (10!) wasprogramma's te bestaan! Van wassen en drogen tot soppen en föhnen of wax erin. Het lijkt de kapper wel.
"Eeeeuuuuhhhhhh......" begin ik peinzend.
"Doet u ons maar wasprogramma drie, alstublieft." Wat zou ik toch zonder haar moeten.

Ik start de motor en rijd om het winkeltje heen naar de ingang. Eerst goed het bord lezen. Dan voorzorgsmaatregelen nemen. Auto precies op de juiste plek. Verder nog....ietsje verder....nog ietsje verderSTOP! Te ver. Tikkie terug....STOP. Nu staat-ie goed. Spiegels inklappen. Motor uit. Ramen dicht. Ik heb ook een achterruitenwisser, daar moet een soort condoom om. Uitstappen, kaartje in de automaat en starten maar.

Van een afstandje kijken we toe hoe de absurd grote borstels zich op mijn trouwe Golfje storten en 'm langzaam maar zeker steeds verder oppeuzelen.
"Wat gek! Ik dacht altijd dat de AUTO bewoog, in plaats van de wasstraat zelf!"
"Wat een grote borstels. Ze laten 'm toch wel heel?"
"Hij wordt wel schoon hè. Zouden we zo Frankrijk in mogen denk je?"
"Nou niet onder een boom met vogeltjes parkeren, hoor!"
"Je hebt je antenne toch wel goed ingeklapt?"

De wasstraat stopt. Hij is weer schoon. Hij glimt. We herkennen 'm bijna niet meer.

's Avonds komt vriend F. nog langs.
"Kom eens kijken," zeg ik en sleur hem mee naar het raam.
"Valt jou niks op aan mijn auto?"
"Jouw auto?" zegt F. met een spottende blik in zijn ogen. "Ik zie zó dat dat jouw auto niet is!"
"O? Hoezo dan?"
"Nou," zegt F., "Die van jou heeft andere wieldoppen!"

2002-06-26T23:24:00.000-07:00

Lord of the Rings

De trailer van Two Towers staat op het net!

2002-06-26T23:03:00.000-07:00

A2

Als ik vertel dat ik (bijna) dagelijks met de auto van Den Bosch naar Utrecht rijd en vervolgens weer terug, gapen mensen mij meestal aan en roepen dan verbijsterd uit "Met de áuto!? Dan zul je wel heel lang in de file staan!" Kortom, ze verklaren me voor gek.

Daarin hebben ze in principe gelijk. Maar er zijn verzachtende omstandigheden. Ten eerste werk ik nooit van 9 tot 5 (wanneer de files op hun langst zijn), maar altijd óf eerder, óf later. En ten tweede ga ik (meestal) sneller door de file dan de rest. Zonder achter benzinepompen om te rijden, of misbruik te maken van de vluchtstrook. Rijdt u mee?

Het feest begint meestal wanneer de A2 van driebaans overgaat in tweebaans. Dat is bij het knooppunt Deil. De linkerbaan geeft aanvankelijk het beste effect. Maar ga je eenmaal naar rechts, blijf dan niet op de middenstrook hangen, want die staat gegarandeerd vast. Het is hier zaak zo snel mogelijk in de rechterbaan te komen. Daar is de meeste ruimte, aangezien ongeveer de helft van de auto's op deze rijstrook afslaat naar Tiel/Rotterdam/Nijmegen/Arnhem. Terwijl de vertegenwoordigers in hun grote Passats en Bora's uit frustratie hun stuurwiel uiteen rukken, schuif ik ze met mijn ouwe Golfje rechts voorbij.

Vlak daarna, nog steeds op knooppunt Deil, krijgt de rechterstrook echter te maken met massa's invoegend verkeer. Het is dus zaak om tussen de afrit en de toerit op knooppunt Deil te verhuizen naar de linker van de inmiddels twee rijstroken. Let op: het líjkt eerst net alsof de rechterbaan sneller gaat, maar schijn bedriegt! Invoegen naar links loont hier vrijwel altijd. En de kans dat dat lukt is vrij groot, want tussen de af- en toerit op dit knooppunt rijdt het meestal redelijk door.

Een eind verder, na afslag Beesd, passeert de trage karavaan een Shell pompstation. Zorg dat je enkele honderden meters vóór de afrit naar de Shell aan de rechterkant zit. Een heleboel automobilisten sluipen namelijk achterom, of ze gaan echt tanken natuurlijk. Gevolg: Ruimte op rechts. Al snel genoeg om een twintigtal voertuigen in te halen. Volgt u nog?

Daar waar de sluipers en tankers de A2 weer op willen, moet je weer links wezen. Let op: dit geldt niet wanneer de politie het sluipverkeer staat te pesten, heel soms gebeurt dat namelijk. In dat geval kun je gewoon rechts blijven. Vergeet niet te zwaaien naar de arme stakkers die op de bon geslingerd worden, hèhè.

Het volgende hoofdstuk speelt zich af bij de toerit Everdingen. Daar wordt min of meer in een bocht ingevoegd, en daar staat het altijd vast. Echt altijd. Veel invoegers van rechts, dus de linkerstrook lijkt zeer aanlokkelijk. Toch moet je daar erg mee oppassen. Want direct na het einde van de invoegstrook staat het hier op de linkerbaan, onder het bruggetje, bijna altijd stil, terwijl de rechterbaan vrij is. Heel typisch, vraag me niet hoe het komt, maar het klopt bijna altijd. Ga dus, áls je al links zit, nog vóór het eind van de invoegstrook op de rechterbaan rijden. En lach vriendelijk naar de stakkers op links.

De rest is kinderspel. Want de afslag naar de A27 is nabij, en op die weg staat bijna nooit file. Afslag Veemarkt, en we zijn er alweer zowat. O ja, als je wil tanken: de Texaco (afslag Veemarkt, onderaan links) is altijd een paar cent goedkoper.

Voor de terugweg kan ik eenzelfde verhaal opdissen, maar aangezien daar toch niemand op zit te wachten, hou ik het bij slechts een tip. Op de verbindingsweg van A27 naar A2 gaat de linkerbaan (bijna) altijd sneller.

(Behaalde resultaten in het verleden bieden geen garantie voor de toekomst!)

2002-06-26T04:35:00.000-07:00

Snor

Alle politiekorpsen in Nederland komen dagelijks met een aantal persberichten. Soms worden die geschreven door agent Bromsnor met politiehumor.

BREUKELEN - Op maandag 24 juni werd een snorfietser staande gehouden. De snorfiets bleek niet snor. (...)

2002-06-26T00:52:00.000-07:00

Fout

Die dikke met het snorretje die in elk interview Pim citeert of anderszins aanhaalt, blijkt volgens sommigen fout te zijn.

2002-06-25T23:07:00.000-07:00

Droom

Vannacht heb ik gedroomd dat we waren verhuisd. En behalve onze eigen katten, hadden we óók de kat van de buren hadden meeverhuisd, zo bleek ter plaatse. Betekent dat nog wat?

2002-06-24T23:17:00.000-07:00

Gangsta's Paradise

De stad Utrecht is een paradijs voor relschoppers en actievoerders. De politie is wel aanwezig, maar doet toch niks. Je kunt als groepje FC Utrecht-hooligans best met z'n allen op het spoor gaan liggen, bleek al eerder. Nu weten we ook dat je als anti-globalist van GroenFront ongehinderd de A28 kunt bezetten.

De Sterke Arm houdt zich koest, want ingrijpen zou de boel alleen maar verergeren en zorgen voor gevaar. Stel je voor dat iemand een blauwe plek oploopt.

De Sterke Arm is in Utrecht is verpapt en verslapt tot een soort pudding-Tarzan. De Sterke Arm is gevuld met watjes.

2002-06-24T09:11:00.000-07:00

Kapper

Terras van Jeronimus aan de Bossche Markt. Vriend F.: "Martijn.... ik wil nie veel zeggen maar, sjezus wat ziet je haar eruit. Zou je niet eens naar de kapper gaan?"
Hulpeloos kijk ik naar de vrouw. Ze zwijgt. En dus...

2002-06-23T20:17:00.000-07:00

Werkweek

De werkweek is weer begonnen. Ook voor mij. Sterkte en als het goed is ook veel plezier voor mijn lotgenoten. Jazeker, ook veel plezier. Want als je geen lol hebt in je baan moet je ergens anders gaan solliciteren!

2002-06-23T10:49:00.000-07:00

Hugh

Vandaag gezien: Hugh Grant zoals je van 'm gewend bent in About a Boy. Perfecte zondagmiddag-film. Geen seks, geen geweld, veel aandoenlijkheid.

2002-06-23T10:15:00.000-07:00

Lidl

Om nog even terug te komen op de boodschappen van gisteren. Je kunt de bonnetjes nu zelf bekijken.

2002-06-23T03:29:00.000-07:00

Wakker

Sjezus, al 12 uur geweest. Hoog tijd om eens op te staan. Ontbijtje met afbakdingetjes, gekookt eitje en aardbeziën?

2002-06-22T08:58:00.000-07:00

Brainpower

Gekregen van de Vrouw: Brainpower zijn album Verschil moet er Zijn. Breen schopt kont!

Wat is de kern van hoe het zou moeten nou omgekeerd?
De reden van Mandela's hele vastzitten bijvoorbeeld
Straf voor rechtvaardigheid is realiteit
Gelijkertijd wij als wezens hebben veel te vaak schijt
Dus wie heeft gelijk, wat is de waarheid, en hoe klopt een mens?
Niemand geijkt, een wapenfeit, hoe stopt een wens?
Gooit iemand flessen, buk je dan of ketst 't af?
Of vang je die shit op, pak je geld en leer je lessen dan?
Maak je cd's met een hart van vinyl
Je geeft je puur aan een ander en die trapt je op je ziel
Of je blowt de fuck op met een heftige flop
Geef een zwerver een meier, hij gooit een fles naar je kop
(...)
In een omgekeerde wereld klopt er meer dan je denkt
Tekst: Brainpower.

2002-06-22T08:08:00.000-07:00

Herrie

Sta je net even te ouwehoeren met een Vriend van 's-Hertogenbosch over een eventuele beklimming van de toren van de Sint Jan, word je in een keer overvallen door een Muur van Geluid. Geschreeuw, geclaxonneer, getoeter en gejoel. Een hele rits auto's trekt langs, gevuld met Turken die met hun nationale vlag wapperen.

Het blijkt een vreugde-uitbarsting te zijn. Een zegetocht, want Turkije heeft net een bijzonder slap Senegal van het WK geknikkerd.

Een stukje verder wappert een getinte binnenstadsbewoner met een groene vlag met daarin een gele ruit met daar weer in een blauwe globe. Turkije mag de halve finale spelen tegen Brazilië.

2 1

2002-06-22T02:21:00.000-07:00

Teering

Vandaag in de krant: De waarschuwingsteksten op pakjes sigaretten blijken nog niet te zorgen voor een dalende verkoop.

Nee hehe. Iedereen weet al jaren hoe slecht roken is, dat je ervan uit je bek gaat meuren, dat je tanden, je vingers én je pas maagdelijk witgesausde plafonnetje er geel van worden, dat je kwakje met sprongen achteruit gaat en dat je longen voorzien worden van een laagje teer waarmee ze de hele A2 tussen Den Bosch en Utrecht driebaans kunnen maken. Daar heeft de moderne roker echt geen tekst voor nodig. Die weet zelf wel dat hij zijn lijf en omgeving naar de teering helpt, daar heeft hij mevrouw Borst niet voor nodig.

Je zou bijna speciaal gáán roken om al die leuke tekstjes te verzamelen. Of om je af te zetten tegen het wijzend vingertje van de minister.

2002-06-22T01:54:00.000-07:00

Plannen

De plannen voor vandaag: Boodschappen doen maar niet bij de Edah, weer naar Flash Gym voor een herkansing, maar dan wat rustiger dan gisteren. Nu eerst ontbijten. Met vlokken, want daar heb ik zin in.

2002-06-21T14:22:00.000-07:00

Goed

"Martijn?"
"Ja?"
"Noem eens een ander woord voor uitgeven of besteden?"
"Kopen, aankopen, aanschaffen, consumeren, betalen. Of zelfs scoren, overnemen, neertellen voor, halen."

Kijk, en daar ben ik dan weer wel goed in.

2002-06-21T13:54:00.000-07:00

Hometrainer

Ik graai mijn trainingsbroek, sportschoenen, een schoon shirt en een handdoek bijelkaar. "Kom je, we ga-haan!" roep ik naar de vrouw. Ik heb er zin in en denk vast aan de biceps, de broodjes en het beren-uithoudingsvermogen dat ik over een tijdje zal hebben.

Vol goede moed stap ik op de hometrainer om 10 minuten te gaan fietsen. Eens kijken, wat had ik vorige keer. Een tegendruk van 100 watt geloof ik, met ruim 70 omwentelingen per minuut als ik me niet vergis. Ik begin te trappen en stel het ding in.

Het gaat eigenlijk best makkelijk, denk ik na een paar seconden. Te makkelijk, voor mijn gevoel. Piep-pieperdepiep, schroef ik de tegendruk op. 110 watt is ook wel rond te krijgen en voorlopig ga ik 90 keer rond in de minuut.

Na een minuut begint de verzuring van zich te doen spreken. Na twee minuten doen mijn benen pijn. En dan moet ik er nog acht. Ik probeer me te concentreren op mijn ademhaling, maar ik ga steeds harder hijgen. Met mijn mond wagenwijd open probeer ik zo veel mogelijk zuurstof te happen. Net als Bjarne Riis altijd deed. Veel helpt het niet. Mijn benen blijven pijn doen en ik ga steeds langzamer. Als ik de hometrainer afstel op 95 watt slaag ik er met veel pijn en moeite in om boven de 60 rondjes per minuut te draaien. Tergend langzaam tikken de seconden weg.

De 10 minuten zijn vol. Duizelig en bijna misselijk van de inspanning stap ik af. Mijn conditie is kennelijk nog slechter dan ik dacht. Ik ben echt he-le-maal naar de tering. Terwijl de vrouw vrolijk nog effe een paar kilometer hardloopt, besluit ik het maar voor gezien te houden voor vandaag en mezelf uit te vloeren op de plaatselijke loungebank.

Ik ben echt niks gewend. Of komt het doordat ik de hele week dagelijks een uur te weinig heb geslapen en steeds zo vroeg op moest en dus sowieso 's avonds extra vermoeid ben? Of doordat ik nog geen avondeten heb genuttigd?

2002-06-21T04:17:00.000-07:00

Misdaad loont

HAARLEMMERMEER Misdaad loont echt wel. Een onbekende zakkenroller kwam daar donderdagavond in Haarlemmermeer achter toen hij de buit van zijn leven rolde. In één greep was hij 33.000 euro rijker.

De fortuinlijke zakkenroller sloeg toe in een wegrestaurant langs de A4, waar een 34-jarige man uit Oude Meer juist een maaltijd nuttigde. Zijn jas had hij over zijn stoel gehangen. In de jas zat een enveloppe. Gevuld met 33.000 kakelverse eurootjes.

Het geld was overigens niet van de gerolde zelf. Het was van een bedrijf.

2002-06-21T03:57:00.000-07:00

Duur

Wie geil is moet opletten: Cyberseks is véél duurder dan telefoonseks.

2002-06-20T20:02:00.000-07:00

Bewijs

Ze wonnen 10 voor Taal ook al altijd.

2002-06-20T03:17:00.000-07:00

Heldendaad

LONDEN Een zeehond heeft in de Britse kustplaats Middlesbrough een hond gered die in het water was gevallen. De held deed dit door de drenkeling met zijn neus op het droge te duwen.

Een man die zijn eigen honden uitliet, ontdekte de hond die jankend in het water lag.Plotseling zag hij dat een zeehond zich over het beest ontfermde en hem met zijn neus op het land duwde.

"Ik geloofde mijn ogen niet. Ik dacht echt dat de hond zou sterven, omdat ik niet bij hem kon komen," aldus Chris Hinds. Volgens een medewerker van het zeehondenopvangcentrum in Scarborough hebben zeehonden een sterk instinct om andere dieren te beschermen.

Bron: TV Utrecht Teletekst.

2002-06-19T20:02:00.000-07:00

Bananenmilkshake

Banaan in plakjes in de kom of iets dergelijks.
Wat flinke scheppen vanille-ijs erbij.
Melk erbij.
Flink er doorheen met die staafmixer.
En smullen maar. Hmmmm!

2002-06-19T20:00:00.000-07:00

Oops

IJs en bananen, om milkshakes te maken. Een surpise ei, voor de Vrouw haar bouwkundig inzicht. En cola light, omdat de vorige fles op was. "Dat is dan 4 Euro 29." Oops, euhhh.... "Shit, ik heb helemaal geen geld bij me..!" En de voruw ook niet. De cassière kan er wel om lachen, net als de rij achter ons én de rij naast ons. We mogen de boodschappen achterlaten bij de infobalie en ze met een gevulde portemonnee komen ophalen.

Normaal vraagt de Vrouw, meestal net nádat we de deur hebben dichtgetrokken, of ik mijn portemonnee wel mee heb. Dan denk ik meestal bij mezelf 'Jaaa-haaa, natúúrlijk heb ik die bij me. Ik ben niet helemaal achterlijk hoor.' Maar kennelijk is het bij mij toch nodig dat ziets gevraagd wordt....

2002-06-18T20:14:00.000-07:00

Spierpijn

Gisteren weer naar het buig- en strekcentrum geweest. Op het moment valt het nog mee met de spierpijn, gisteren was het erger.

2002-06-18T20:08:00.000-07:00

Onweer

Op sommige plaatsen in Nederland schijnt het behoorlijk gespookt te hebben gisteravond. Maar Den Bosch bleef grotendeels van donder en bliksem gespaard. Heel even heeft het gerommeld, maar de bui dreef kilometers ver langs.

Misschien maar goed ook. Ooit, tijdens een fietsvakantie, stonden mijn ouders, mijn broertje (hij was toen nog niet zo groot ;-) ) en ik met twee tenten op een boerenweiland. Kamperen bij de boer. Ik geloof dat het in het Limburgse Schinnen was. 's Nachts heeft het toen verschrikkelijk geonweerd.

Op zich nog niet zo erg, want een bui drijft over. Iets enger was dat op een gegeven moment vlakbij de bliksem insloeg. We zagen een flits, die intenser was dan alle andere en ook veel langer duurde. Ik weet eigenlijk niet of je bij een flits die een seconde duurt, nog wel van een flits mag spreken.

De volgende ochtend bleek dat een boom, die naast het weiland had gestaan, er niet meer was. Dat was misschien 50 meter van onze tenten vandaan.

Althans, in mijn herinnering was dat zo.

2002-06-17T20:16:00.000-07:00

Moderne vader

Hoera, papa (soort van) logt ook!

2002-06-17T20:13:00.000-07:00

Spierpijn

Ik heb het gedaan, gistermorgen. De Vrouw, die al in de materie is ingevoerd, heeft me een hele hoop fitness-apparaten uitgelegd, waarna ik ze aan den lijve heb mogen ondervinden. Het was ochtend, dus nog niet druk, maar toch waren er al een paar kleerkasten en overgespierde volksbuurtbewoonsters aanwezig. En ik dus daartussen, met mijn miezerige kantoorbaan-armpjes.

Ik kan niet zeggen dat alles direct na afloop zeer deed. Ik had alleen wat 'trilbenen'. Verder niks.

's Avonds deed ik verslag voor de Vrouw en vriend F, op ons balkonnetje. Spierpijn? Welnee, ik had nergens last van. Ik begreep werkelijk niet hoe het nou kon dat zij daar na hun eerste keer zo'n enorme last van hadden gekregen. Vriend F. heeft een dag lang op zijn werk moeten creperen van de pijn, naar verluidt. Ik zag dat met mezelf niet gebeuren. Maar mijn balkongenoten bleven maar volhouden dat de spierpijn na 36 uur op zijn hevigst is....

Nu is het de volgende dag. Straks moet ik werken, en enkele spieren begin ik nu toch te voelen. Mijn buikspieren vooral, en in mindere mate mijn schouders. En het is nog niet eens 24 uur geleden dat die spieren hebben mogen afzien.....

2002-06-17T20:05:00.000-07:00

Smeren

Zon + Zee + Strand (in dit geval ten westen van Vlissingen, bij Dishoek) = voor mij altijd smeren in het kwadraat. Mensen met rood of blond haar en blauwe ogen weten precies wat ik bedoel.

Gelijkmatig smeren valt nog niet mee. Ook af en toe omdraaien, precies zodat de zon alle lichaamsdelen even vaak en intensief beschijnt ook niet.

Het resultaat: Een rood-wit gevlekte Captain.

2002-06-16T10:53:00.000-07:00

D-Day

Morgen gaat het gebeuren. Dan moet ik aan apparaten rukken, gewichten heffen, hometrainers berijden, stretchen, warming uppen, cooling downen, abshapen, etcetera etcetera. En allemaal zonder anabolen of steroïden, maar op eigen (kantoorpikken-)kracht. Het zal me wat worden.

Toch ben ik enigszins voorbereid. De Rotterdamse Scapino heeft mij voorzien van fonkelnieuwe sportschoenen en een prachtige trainingsbroek, voor een prijsje waaraan we ons geen breuk vallen als ik het allemaal niks blijk te vinden. (Het shirt komt uit de eigen collectie.) Ter cooling down wordt morgenmiddag een strand of plas opgezocht. Bij wijze van beloning zeg maar, omdat ik het dan allemaal heb doorstaan.